Just mee

2011-11-29T05:05:00.000-03:00

Soy rara, lo admito. Como todos, así que no sé porqué se hacen los normales. Evidentemente a algunos nos tocó este papel de hacer reír a los demás, y bueno no me quejo. Ahora puedo reírme yo también. Puedo tomar las cosas como se me presentan, puedo aceptar, respirar y soltar. Sí que cuesta el día a día. Y hace tanto no escribía en estas hojas que voy intentando adecuarme de nuevo a estos renglones que delimitan mis bordes. Y sobre todo mi pulso. Siento mi pulso y mi aire. Voy decodificando este idioma de sensaciones entre líneas a veces un poco inexplicables, todas pruebas y todas enseñanzas, siempre. Siento mis nudos y mis ecos. Intento sobre todo y más ahora ser sincera solamente conmigo. El resto no importa, el tiempo tampoco. Digo lo que pienso y lo que no pienso cuando lo siento, y sale como puede, a veces sin tantas herramientas. Asumo la responsabilidad del defasaje que hay entre mi cabeza y mi boca que en momentos de verborragia espontánea ninguna señal de alerta parece tener efecto. Cuando escucho esa voz trato de no juzgar ni condenar ni mucho menos identificarme. Siento mi personalidad y mi sombra. Vuelvo a divertirme con estas aventuras de salidas, juegos e incoherencias. Pero más allá del otro personaje, me divierto conmigo, con estas ganas de salir de este lugar, de no disfrazarme ésta vez de modelos estereotipados. Esto es lo que tengo, esto es lo que me tocó o lo que elegí. Siento mi cuerpo. Voy tratando de encontrarme virtudes que me desoxiden los músculos y la timidez. No digo que los encuentre muy seguido, pero busco. Mi lema hoy es "animarse", y cuando hay ganas hay sonrisas. Cada conversación, cada persona, cada clase, cada día es una gran sumatoria de información, impulsos y procesos. También cada experiencia. Me caí fuerte y de manera brusca. No tuve de dónde agarrarme porque no había nada de dónde agarrarse. No había nada Pau. Y no es algo malo lo que estoy diciendo. No había nada, por eso te caíste, por eso te ibas a seguir cayendo. No te tiene que dar bronca, está bien así. Está bien que pruebes y que te equivoques. Está bien que duela. Esto es persistencia y era lo que querías.. ¿O qué querías? ¿A quién querías convencer? ¿A los demás, a vos, o al universo? Porque el universo sabe, y vos en el fondo también. Los otros que piensen lo que quieran y necesiten pensar. La vida te tira ladrillos u oportunidades? Son dos cosas completamente diferentes pero con la misma sensación de aturdimiento. Las cosas se suceden, sí, los desastres también pasan, y las parodias van a seguir respirando en lo cotidiano y está bien que sea así, de alguna manera tal vez incluso inexplicable debe ser así. Fui acostumbrándome a ese estado tratando de definir esa melosa tristeza que parecía querer quedarse y de repente y sin previo aviso se tomó una pausa de notificaciones. Se había ido, como todos, y ésta vez no hubo extrañamiento de mi parte. Y estuve bien así, indefinida. Hubo silencio. Después me sorprendió haberme encontrado de nuevo en ese lugar, que creía haberme corrido y se ve que me quedé olvidada, y yo ahí esperándome. Evidentemente a esta altura cada circunstancia y cada experiencia son cada vez más paradójicas. Y nos mienten y nos mentimos. Basta de dudar. Para el horror y lo terrible ya tuvimos demasiado. Errores y miedos también nos sobran en el alma. Ahora Siento mi alma. No estamos luchando de manera justa. Estamos pidiendo mucho y dando poco. Más vale que sé que no es fácil encontrar constancia y ritmo para la felicidad, hace falta coraje y paciencia, sobre todo paciencia. Más vale que hacía falta el desasociego contemporáneo, el vacío, la burla, la ausencia entonces. Necesitaba enojarme con ellos, y con todos. Necesitaba distracción y caprichos. Bailar, correr, irme, no pensar o pensar mucho. Necesitaba la soledad. Y que me duela la soledad, la culpa, la incertidumbre y sentirme poco, sentirme nada. Necesitaba todo este circo porque necesitaba sentir. Sé que yo soy mi propio quijote, mi propio gigante y mi propio molino. Y me quito este personaje porque ya no lo necesito. Ya fueron suficientes resistencias. Ahora Siento libertad. El corazón inquieto sabe que se viene lo mejor. Siento la totalidad y siento plenitud. Ya está.

2011-10-31T00:34:00.001-03:00

Dejo bastante espacio en blanco esta vez como un largo suspiro que se prepara para soltarlo todo. Hago una pausa, que me pertenece y me corresponde, me detengo sí, a acomodar ideas y palabras que se me lleva el viento constantemente y que no importa ahora cómo suenen en su construcción. No hay linealidad en estos asuntos. Hay planos. Pensamientos yuxtapuestos y entrelazados que responden y se reactivan casi un poco por asociación y otro poco de memoria solamente sensorial. ¿esta parte se entiende? ¿Se entiende que va más allá de lo que mi razón quiera manejar? Porque a mi a veces me cuesta, siempre entender. Necesito de esquemas que me brinden la posibilidad de vaciar ahora elementos contenidos y definiciones insensatas de metaforas con ruidos interrupciones y máscaras. Mi pronóstico supo equivocarse miríadas de veces, cansándose de repetidas repeticiones de burdas escenas con discursos poco creativos. En mi caso asumo la responsabilidad del defasaje de conexión que hay entre cabeza y boca, que en momentos de verborragia espontanea ninguna señal de alerta funciona ni hace efecto. Tengo problemas de atención en ese sentido, y después me doy cuenta, mas vale, pero no hay retorno, hay risas. Y me hago cargo. Que tampoco hay nada que venga repentinamente de afuera a salvarme de mis dudas. Que todas las herramientas valiosas que se me ofrezcan solamente pueden servir si estoy presente, atenta y dispuesta a tomarlas. Que si de herramientas se trata en mi historial y repertorio sobra material. Sobran motivos y razones, aprendiendo y buscando nuevas sensaciones proyectos y ganas. Que lentamente vamos coordinando mente cuerpo y alma y agujeros negros con alineación y balanceo, un poco de risa y un poco de llanto, música agridulce de bailes que aflojan musculos y nudos y te arrancan la garganta de cantos. Y de silencio, sobre todo. Que, porqué tienen que ser de lineas que delimiten contornos? segun quien? Si hay cosas que varían por suerte, y por suerte cada uno necesita de diferentes experiencias para encontrarse. Que a esta altura voy definiendome mis ocurrencias, voy desenmascarandome mis miedos y me paro frente a ellos para contenerme. Esta vez no estoy sola, yo estoy conmigo. Ya se al menos lo que no quiero. Ya no me pre-ocupo por lo incierto y los puntos suspensivos. Casi sin moverme y casi sin salir pude moverme y pude salir de ese lugar. No hay ecos. Se trata de aceptar lo que es como es y como se presenta. Tomar lo bueno y soltar, si el resto ya no sirve más que de parodia y contradicción, para dudar. No dudemos más, basta. Que si ahora hay calma ya está. El resto no importa. Todos los días veo y aprendo cosas, gente y lugares con un suspiro largo que respira y se prepara para soltarlo todo, de nuevo, crece un pequeño diminuto y frágil mundo de pelusas que vuelan y entonces libertá.

impulsos.

2011-10-04T00:34:00.000-03:00

Puedes poseer la totalidad, por eso no te contentes con lo pequeño, cosas pequeñas y diminutas: un certificado, una medalla, un título. No seas estúpido. Sé inteligente y trabaja diligentemente. Sigue martilleando en ti mismo de modo que puedas cincelar todo lo que esté mal. Tendrás que pasar a través del fuego. Por eso he escogido el color naranja, el color del fuego: tendrás que ir a través del fuego. Porque sólo los que pasan a través del fuego se trans-forman en oro puro.
OSHO

okei koii, i have no idea a dónde vamos, la ruta es larga y sin rumbos. la unica pauta siempre fue seguir, como sea pero seguir. intento amoldarme a las diferentes circunstancias que se presentan, no intento tomar ventaja con nada ni con nadie, creo que tampoco intento tomar carrera para impulsarme ni mas lejos ni mas rápido, y menos que menos para saltarme algún escalón, no para nada Solamente quiero tomar lo bueno, quedarme con enseñanzas, y después en la práctica se verá si llega el aprendizaje. Ensayo y error, dicen, que no es necesario tanto de coherencias ni lógicas; solamente algún sentido. Que seguramente y por suerte no será lo mismo para nadie. Nos sirven cosas diferentes. Voy recalculando mis rumbos y mis motivos. Voy recapitulando mis historias, recopilando información que tal vez alguna vez pasó desapercibida involuntariamente. Ahora ya está. Si hay que ser realista, tomo aire y me la banco. Esto es lo que tengo ahora. Voy a tener que empezar a encariñarme con estos agujeros negros que se tragan todo, y contagian esa sensación de ansiedad, de querer todo ya, y que después no te llenan ni una muela, no te llevan ni a pasear, no te llegan a tocar esas miradas que se pierden buscando libertad. Nadie dijo que iba a ser facil, esta limpieza se viene gestando de antemano y con previo aviso, perro que ladra no muerde, dicen también. Se acerca, se intuye pero siempre viene tormenta. Y habrá que hacerse amigo entonces de cada abismo. Habrá que arrancarse de raíz literalmente y moverse sin suelo firme, que total nos sobran alas para llegar al sol. El tiempo puede ser mal adversario y nunca amortigua las caídas, sí, ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo. Habrá que ponerle más ganas y animarse a saltar. Espontaneidad y sonrisas. No hace falta nada más.

2011-08-09T01:48:00.000-03:00

Un hocico negro de preocupación se asoma para nada sigiloso, me busca, me huele, me percibe y me pregunta porqué otra vez me permito llegar a este lugar y sobre todo porqué elijo quedarme inmóvil en este tornado tormentoso y revoltoso caos de gritos casi mudos que buscan algo sin saber qué. La mentira más grande sería decir que me mintieron. No vale la pena decirlo ni pensarlo ni creerlo porque nadie, absolutamente nadie me mintió. Me dijeron de entrada que no iba a ser fácil, que iba a tener que cambiarme actitudes y formas. Que me tenía que soltar. Y por más que sea flexible y tenga cierta mínima capacidad de adecuarme a situaciones personas máscaras y miedos de manera casi camaleonicamente diseñados, no, no pude. Ellos, todos ellos, fueron más fuertes. Intenté de maneras completamente diferentes, intenté poco al principio, un poco más después, pero evidentemente no importa de qué manera haya intentado acercarme, el tiempo me jugó en contra. Me jugó en contra a mí solamente, porque se ve que al resto le es indiferente qué cosas pasan o no pasan o dejan de pasar. Pero yo, que tengo el defecto de ser muy detallista, no dejo que se me pasen algunas cosas. Trato de entender, y no porque yo salga más, o menos beneficiada. Esas cuestiones de miedos inseguridades y dudas sí, están, ya sabemos que están y que siempre van a estar, hola qué tal mucho gusto Sr. Miedo. Pero el mundo no se detiene a esperarnos, todo al rededor sigue. No hay pausas para detenerse ni para sacar la cabeza de abajo del agua, no, que tampoco se te ocurra respirar. ¿Qué te pensabas? Si me preguntan a mí, no, no tenía ganas de saltar de nuevo al vacío, pero no hubo opción. Y si hay que saltar, ¿saltamos? Total, siempre fue fácil caer. Nada de reclamos, ni lamentos, ni reproches, porque no es lo mío, no me sirve ni me gusta. Quiero dejar de estar enojada conmigo por perder objetividad y lógica en ciertos asuntos. Quiero dejar el fakin hábito de aferrarme a algo, lo que fuera, con tal de sostenerme, aunque sepa que ése fakin algo también es pasajero. Nada permanece, todos se van y todo pasa. Pero yo sí sé lo que quiero y pensé que podía encontrar calma y quietud, y solamente estuvimos lejos y en desencuentros, y volvieron a sacudirme de todos lados. Así no Pau, vamos de nuevo. En serio, ¿qué te pensabas? No hay pausas. Pero a veces necesito respirar un instante entre tanto ruido y hastío para desdibujarme contornos, líneas y cosas innecesarias y pesadas que no, no hay lugar en este cuerpo. Necesito vaciarme, irme, perder objetividad y lógica en este asunto y en todos los asuntos y no asustarme con eso de sentir. Entre tantos abismos encontramos esas pequeñas casi insignificantes cosas que sanan esas casi inmensas roturas que no vimos por miedo o capricho o culpas o mentiras, pero todo alguna vez estalla y no existe un detonante en particular. Ese nodo-raíz no tiene un lugar concreto exacto y tangible como para arracarlo y quitarlo, no. Solamente respira y a veces muerde y yo quiero soltarlo. Ya está. Ya peleamos, ya gritamos, ya lloramos, ya odiamos y perdonamos. Ya está. Voy conociéndome límites y de cosas que no quiero repetir. Y me dijeron que soy una mujer apasionada por la vida.. Así que no me puedo quejar de los efectos de esta causa ni tampoco de los errores de este ensayo.. Porque cada cosa es exactamente como tiene que ser y en el momento que tiene que ser, el resto se acomodará. Bien o mal, no importa. Lo que importa son las actitudes, las miradas, las sonrisas y las ganas. Lo que tenga que venir, va a venir, y lo que venga, va a estar bien. Suena como libertad.

2011-06-01T03:02:00.002-03:00

"No quería emprender el camino de regreso, esa ruta no le interesaba porque sólo podía llevarla al pasado"

No sé que es peor, que las cosas no salgan como uno espera, o que salgan exactamente así. Abro los ojos ahora de nuevo y OH NO! hay cuatro paredes a mi alrededor apretándome la piel y el aire! Gruño y araño dandole vida a mi propia parodia y no sé si reír o llorar en esta tragicomedia cotidiana en desincronización. No me digas que no, todos tenemos algo de artistas en el momento de elegir cómo tomar las cosas, cómo masticarlas y si tragar o escupir. Escribir ahora es mi unico suspiro de pausa para encontrar alguna sincronia paralela a este cuerpo y todo el resto de las percepciones. Yo nada mas queria bailar y este es mi tema favorito, no me podía quedar quieta, sepan disculpar las molestias ocasionadas, ahora solamente me baso en la espontaneidad de eso que dicen de pensar menos y sentir más, cortemos con el empalagamiento de incertidumbres, de miedos e ilusiones extrañas de papeles de actores y víctimas. Un balde de agua fría, un par de cachetadas, y basta de tanta estupidez, reaccionemos. Todo alguna vez estalla y todo alguna vez se pierde. No sé cuál es el detonante, no pude reconocerlo antes ni puedo reconocerlo ahora. Discernir entre lo malo y lo terrible se hace una ardua tarea si todo forma parte del mismo masacote de desconcierto e insatisfacción, y no hay razón ni justificación definida ni suficiente en todas estas historias.. Y me quedo solamente conmigo. No creo que haya un detonante en particular ésta vez para todo esto, sino que el conflicto se fue ramificando y ahora todo se trata de voces de ruidos de nudos y muros. Me había pensado que ésta vez podía llegar a tener las cosas claras, y vinieron a desacomodarme de nuevo y a casi quebrarme de nuevo. Pero si calmo todas estas voces y estos ruidos y estos muros insensatos e innecesarios, y éstas máscaras y éstas manos, sólo un rato y desde algún lugar que no me toquen tanto, si me alejo y sobre todo si me suelto, aunque sea un poco, de toda esta necesidad que tenemos de reclamos y de roles y de historias, puedo entonces respirar de nuevo entre tanto revuelo, y puedo callar gritos mudos y puedo ver y entender de guerras internas y externas y así y todo, encontrar alguna neutralidad de banderitas blancas entre lejanías y desencuentros. Si de verdad quiero yo sé que puedo, vaciarme casi entera y casi libre de todo esto casi terrenal, aunque sea un instante, y puedo sobre todo llenarme de risas y ganas y de colores y luces. All you need is Love, dicen los que saben. Me habían dicho que no iba a ser fácil, pero trato de creer en lo que me hace bien..

¿Qué estás pensando?

2011-04-30T16:46:00.000-03:00

Tengo un pájaro carpintero que me taladra el cerebro y tengo que callarlo de alguna manera. Dice que esto es lo que se me ofrece, esto es lo que me pueden dar, y si no me alcanza no puedo pedir más, tengo que tomarlo o dejarlo. Simple. Dice que me miento y me creo y me desarmo discutiéndole que no tienen razón, cuando en el fondo sé que la única equivocada soy yo.. Sí, ya lo sabía, pero fue más fácil seguir el juego y no cuestionar nada. Ahora sí sé que todo lo que hago y cada experiencia que vivo sí me alcanza (en su momento) y me sirve; no siempre aprendo todo lo que tendría que aprender, por eso mismo se repiten ciertos patrones de conducta, ciertas situaciones, ciertos personajes. Ahora digo, si todo podría ser más fácil, ¿porqué me lo complican? Si yo estaba encontrando por fin la estabilidad tan añorada y ahora esto. Ya no se puede confiar en nadie, si inclusive mi sombra me abandona en la oscuridad. Nadie se queda, todos se van. Incluso los que dicen querer quedarse, amagan con idas y vueltas, y después se pierden. Inesperadamente todos aquellos miedos que creí haber vencido, aparecen de cada rincón queriendo devorarme. Y de nuevo inestable, voy intentando emparchar mi mente, porque al final quedo solamente conmigo y en esos momentos puedo ser mi peor enemigo. Silencio blanco y abismal literalmente, y me estoy ahogando de nuevo día y noche todo el mundo. Sé que mis decisiones son mías y nadie me obliga a nada, y si paso malos ratos la única responsable soy yo. Me hago cargo de mis elecciones y de las consecuencias de mis errores. Ya que estamos también te cuento que ahora puedo entenderme un poco mis miedos inseguridades e inquietudes, y no era tan simple desatar esos nudos. No sé si darme cuenta de todo esto me hace mejor o peor. Intento, de verdad intento, pero hay cosas que no me están saliendo como yo quisiera. De verdad voy aprendiendo a respetar silencios e intervalos, los tuyos y los míos. Voy intentando encontrarme entre tanto ruido y contradicción. Trato de no escucharlos, porque me están volviendo loca. Ni siquiera ellos mismos saben qué quieren y vienen solitos a retorcer sus discursos. Que si, que no, que puede ser. And Kept playing love like it was just a game Pretending to feel the same.Then turn around and leave again.. ¿Qué quieren de mí? decidan. ¿Qué quiero yo? ¿Eso no importa? Evidentemente no, y yo puedo tener mucha paciencia y puedo callar muchas cosas "respetando el silencio y los intervalos" pero la espera me aburre. Si todo podría ser más fácil, ¿porqué me lo complican? Y sí, todo sería más fácil si no te cuestionaras todas estas cosas, pero cuando la espera te aburre, ahí cambia la situación porque no te conformas con quedarte con eso. Y no es que te lo complican, ellos ni se dan cuenta. Eso que vos decís que se complica, en realidad es el periodo de cambio, en el cual uno aprende a aceptarlo, y moverse de ese lugar. Vos siempre te estás moviendo. Y ya no estoy buscando nada, gracias, porque la existencia me ha abierto todas las puertas...
El tema ahora es, cómo cerrar el resto de las puertas. Basta de andar dejando entre abiertos por las dudas al estilo salvavidas porque si vamos a lo que es realmente, decime alguna vez que alguno de esos en tu lista salvavidas te haya verdaderamente salvado. Ninguna. Ellos me dejaron más sola, porque no se trata de encontrar afuera en lo externo eso que llene este vacío. Nunca, nada, ni nadie va a llenarlo. Y ahora que me cansé de buscar afuera, empecé a encontrar. Porque todo siempre estuvo dentro de mí. Admito que todavía me falta soltura y brusquedad ante la sobredosis de realidad. Por eso estoy aprendiendo a elegir mis pensamientos, estoy aprendiendo a escuchar todas esas voces que gritan y reclaman atención y olvidos y anhelos y estoy aprendiendo, por ende, a darme un poco de lo que merezco y así cumplirme. Me escucho, me hablo y me encuentro con algunas bastantes fallas, y me reparo. All you need is Love, dicen los que saben, e intento creer. Pero el amor no es cosa de la mente. Y sólo cuando está de verdad quieta, que no espera nada, ni pide, ni exige, ni busca ni posee, cuando ya no tiene celos ni temor, ni ansiedad, cuando está realmente en silencio, sólo entonces es posible el amor..

2011-04-15T03:38:00.002-03:00

"El amor no es una cosa de la mente. Y solo cuando está de veras quieta, que no espera nada, ni pide ni exige ni busca ni posee, cuando ya no tiene celos ni temor ni ansiedad, cuando está realmente en silencio, sólo entonces es posible el amor.."

Esto es un llamado a la cordura, a la razón y a la solidaridad para conmigo. Las cosas quieren parecer diferentes camuflándose con el entorno y burlándose de mí, como si yo no me diera cuenta del show puesto en escena. Estas secuencias tendrían que ser a la gorra, sin ningún precio a pagar, porque no tengo más nada de efectivo y el precio cada vez es más alto. Lo único que sí me queda claro es que son clases intensivas y no tengo permitido retroceder, porque después de un largo repertorio de errores ya sé qué cosas no quiero repetir. ¿Entonces? ¿Hasta dónde estás dispuesta a llegar? Durante mucho me quejé de las contradicciones contradictorias y Tal vez el mensaje siempre estuvo claro y presente, a la vista, pero fue quedando fuera de foco y ahora que puedo entender eso que dicen cuando dicen que el todo es más que la suma de las partes, ahora, los ojos quedan inmensamente maravillados de colores y descubro que entre tanto revuelo y marea puedo ser todas las palabras que quieras que sea, puedo ser todos los contenidos de amores y guerras, puedo ser todos los sonidos y todas las miradas y apagar aquellos ruidos que de furiosos peleadores insensatos no consiguen más que perderse solitos en sus desiertos y naufragios. Será que el día se me hace acordeón y voy intentando mantener algún movimiento en esta danza árdua de máxima exigencia de balance y equilibrio, sostenerme entera en figura forma y sentimiento. Voy intentando marcar ritmos o demarcar límites, con pasos indecisos que casi siempre se equivocan. La única pauta era no detenerse, perdonarme, adecuarse, perdonarlos y seguir. Pero dentro de toda la función, se aceleran y lentifican procesos de reconciliación y voy empastándome más en este problema incierto de no saber nunca nada. Mentir les sale bien, hacerme la que les creo me sale mejor. Desincronización de tiempos suspiros voces y técnicas y creo que mi balanza de experiencias está desproporcionada y depende del rabillo del ojo. Mi atención está preocupándose justamente en esa decisión indeterminada que no llega y supongo que cualquier decisión va a ser mejor que ninguna decisión, porque cuando tenemos que elegir y no elegimos, ya estamos eligiendo. A esta altura en la cuerda floja no importa si no hay red. No importan tampoco algunos detalles si al final también nos vamos a caer. ¿Qué más querés si sabés que No se puede, Pau? ¿Qué estás esperando? El tiempo es una excusa. Evidentemente el problema lo tengo yo que no puedo conformarme con lo que se me ofrece y siempre quiero un poco más y me pierdo y me busco y me encuentro un poco más. Me encuentro reparándome cada instante, equivocándome de nuevo, haciendome cargo y volviendo a intentar tomar las riendas, corrigiéndome actitudes y cediendo posturas, voy andando sin horizontes buscando nuevos cielos, nuevos puertos, nuevos ojos y nueva calma. Al menos yo sí sé que si de verdad quisiera, podría dar todo lo mejor de mí.

Ojo Pau.

2011-03-17T01:32:00.000-03:00

Se supone que debería haberme sentido mejor en su momento por haber tomado una buena decisión. Mejor saber la verdad de entrada y poder elegir. ¿esa es la verdad? ¿Cuál es la verdad? Estaba todo bien hasta que empezaron a pasar estas contradicciones. Es sí o no. No me digas tal vez puede ser, porque no me sirve. No puede ser que mi eje no sea yo misma, ¿qué esta pasando? Hay algo que nunca estuvo bien acomodado ni aclarado y si vamos a contar mini historias y narrar pocos sucesos resumidos en breves renglones, puedo decir y confirmar que tomé malas decisiones algunas veces, lo acepto y me hago cargo. Y está bien que me haya equivocado muchas
demasiadas incontables veces. Está bien que me haya soltado de la cuerda y del bozal y que haya querido expandirme, abarcarlo todo, conocer el mundo. Confiar en las palabras y en las personas, cuando en realidad a las palabras y a la personas se las lleva el viento y el tiempo y después dejan de hacer falta. Querer y creer que el tiempo es mucho y aprender que el tiempo no vuelve y las oportunidades tampoco.

Sigue acá mi cuerpo y un torrente de voces y ruidos insistentes que reclaman atención en este mundo que gira gira gira-sol blanco cielo de casi tormenta en plena peatonal caos y mi mente un vacío abismal. Todas las luces apagadas y yo buscando algún interruptor. Silencio y quiero gritar y encontrar algo que me despabile de nuevo y me maraville de nuevo y me sostenga un suspiro sin caída libre un segundo de pausa calma y quietud para amansar la bestia. Creí que ya no tenía miedos, que me había superado por lo menos mi fantasma y reflejo; y bueno, creí mal. Ensayo y error dicen. Te tropezaste de nuevo y sin que tu cuerpo toque el pavimento, tu alma se arrastra contra el asfalto, una grieta en medio del Gran Cañón y una piedra inmensa atrapándo tus manos tu sed y tu mente. En cada paso estoy aprendiendo a nacer y morir y soltarme de nuevo y me doy cuenta que digo de boca para afuera que me suelto y en realidad manos uñas van aferrándose ferozmente al olvido de no olvidar. Es terrible cómo me incendian sentimientos adentro volcánicamente un agujero negro se traga absolutamente todo sin asco, o con demasiado asco pero no sabe escupir y yo no sé mostrarme débil ahora. Aprendí a re-establecerme. Y me RE establezco a mi manera. Nunca pero nunca pero Nunca pido nada, porque fui aprendiendo a ser todo lo que necesito ser y arreglarme como sea donde sea cuando sea, rebuscándomela con lo que tengo y lo que no tengo. Igual, te digo, no sé si tengo la capacidad suficiente para tolerar ciertas cosas en este momento. Prefiero quedarme solo con lo bueno, y lo malo dejarlo para después, si total no me sirve. Pero es como si faltara algo, como si estuviera carente de alguna cosa que no puedo darme cuenta, porque nunca la tuve, ¿cómo puedo extrañar algo que nunca tuve y nunca sentí? ¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Y si ya sé que no lo tiene? Entonces? Con qué me quedo?

2011-02-12T02:01:00.000-03:00

Estás cada vez más exigente y tajante flaca, no sé qué te pasa pero no es así, el resto no tiene la culpa de tus broncas. Esto de ir acumulando horrores y mejor ver las cosas por lo que son de entrada y curarse de espanto te está sirviendo ahora pero tampoco te aburras tan rápido, porque a este ritmo, no vas a llegar a ningún lado. Vas a hacer TODO lo que siempre quisiste hacer creyendo que te iba a servir o sanar y al final te vas a encontrar parada en el mismo lugar de siempre. Back again a cero. Tanto tiempo pensando que el equivocado había sido otro, por haberse cruzado justo en ESE momento, dispuesto a desacomodarte tu mundo y complicarte el trayecto. Evidentemente no te va a salir ser ni inteligente ni audaz ni fuerte ni sensual ni nada parecido. Estás con esa actitud de marcar distancia ahora, solita solita demarcaste los límites para que no se te acerquen. Ya no toleras los caprichos de nadie. Casualmente estas tratando de aprender a bancarte los tuyos. Vos tratando de reestablecerte y JUSTO ellos tratando de venir a desestabilizarte. Tanto tiempo contandote un cuento y creyéndotelo. Pero nadie va a venir a taparte el cielo con sus manos. Ya te fuiste y anduviste caminando vacía sin respuestas ni coherencia sin razón sin fé sin nada entre escenas de abandonos y pérdidas y secuencias de locuras, alcohol y sobre todo negación huída y miedo. Ya te fuiste bastante lejos. No te despediste de nada ni de nadie, simplemente te fuiste. Mirar para atras parece imposible ahora, lejano, irreal. Y te ataca abruptamente y sin previo aviso esa sensación casi salvaje de disconformidad con cualquier decisión que tomes, así sea irte, asi sea quedarte, así sea volver. Querés todo al mismo tiempo y al mismo tiempo no querés nada. Ni un chingo de estabilidad. Basta, ya está. Ya tuvimos demasiadas guerras entre razón mente cuerpo alma y agujeros negros. No es tan dificil en realidad declarar la retirada, banderitas blancas, corazones abiertos, rotos sí, también, pero con ganas lindas de desparramarse para todos lados y sobre todo, de bailar desarticuladamente todo el cuerpo y andar patitas a la calle bailando como sea, relájate y goza y seguir.

2011-02-09T01:34:00.000-03:00

El miedo, desde aquel día, me dió una nueva razón de ser. Basandome en algunas reflexiones que leí de Charles Chaplin que alguien me pasó, pude enumerarme. Comprendí que en cualquier circunstancia yo estaba en el lugar correcto, en la hora correcta y en el momento exacto y entonces, pude estar tranquila. También alguien me dijo una vez que tengo un ego inmenso y me encanta alimentarlo. Okey, decime dónde está porque ultimamente no lo encuentro. Mi ego y yo siempre estuvimos en pequeñas grandes disputas por el control y el cuerpo, rivales qe se retroalimentan constantemente Dr Jekyll and Mr Hide, hemisferio derecho hemisferio izquierdo blanco negro dualidad. Cero autoestima.

Pude percibir que mi angustia no es sino una señal de que fui en contra de mis propias verdades. Admitir los errores y sin vueltas es autenticidad. Desde entonces no quise tener razón en todo, y dejé de equivocarme tanto.

Dejé de desear que mi vida fuera diferente y aprendí a ver todo lo que me rodea y sostiene y marcar aquello que me hace bien. Creo que eso es madurez.

También pude percibir cuán ofensivo es tratar de forzar alguna situación, o persona, solo para realizar aquello que yo quiero, aun sabiendo que no es el momento. Y así aprendí a respetar.

De a poco fui despabilándome de tanto circo circuito de discursos monótonos y empecé a librarme de todo lo que no fuese bueno: personas, situaciones, recuerdos, miedos. Todo y cualquier cosa que no fuera sano y no me generara interés. Al principio me sentí egoísta. Después entendí que era la única forma de seguir. Hoy puedo reconocerme por esto que soy. Puedo mirar la vida de frente, siempre, a la cara. Mirar la vida de frente y conocerla por lo que es, y amarla por lo que es. Y después soltarla.

Esta eterna búsqueda es vivir y estar vivo. Cuando supe que siempre se iban a presentar cosas malas y que justamente de eso se trata, dejé de aburrirme y olvidarme. Aprendí a hacer mi tiempo y creo que eso es simplicidad.

Saciar la ansiedad nunca me fue fácil. Ahora mi mundo de colores y luces y cielos me brinda calma y quietud, y ya no quiero nada porque tengo todo lo que necesito conmigo. Y eso es humildad.

Elegí desistir de quedar reviviendo el pasado para encontrar respuestas, y dejar también de preocuparme por el futuro para generarme algun plan. ¿Con qué fin? o sentido? Si hoy vivo un día a la vez. Paso a paso. Persistencia. Y esto es plenitud.

Y entonces, al final de todo, me encontré con que mi mente puede atormentarme y decepcionarme cuando menos lo espero. Pero supe también que a pesar de que parezca a veces que no hay retorno, puedo reconciliarme cuando Yo quiera y estar bien conmigo, y con el mundo entero.

Y todo esto es saber vivir y saber que uno puede ser feliz cada instante y saberse entero cada instante.

cielo inmensidad without limits.

2011-01-25T00:12:00.000-03:00

Ya pasó la etapa de enajenación y apatía. No duró tanto ésta vez. La sensación de estar en lugares públicos y saberme ausente, como si el hecho de saber que toda esta obra no es real me generara desinterés completo y total aburrimiento del resto de los individuos. Descubrirme día y noche en mi aislamiento y descubrir otros ojos queriendo mirarme y que terminan huyendo. Me ofendo a mí misma por generar rechazo. Sí, ya dije que de periferia a periferia todos somos un asco. Llenos de defectos errores culpas teatros y circos que compiten por ganar el primer lugar en cuestión de atrocidades. Estamos en el medio de una batalla campal, esto es guerra. Y voy adecuandome a los ritmos y voy encontrándome en cada silencio en este periodo de adaptación, volver a encajar el alma en este cuerpo y aceptarlo y mirarme sin verguenza ni miedo. Porqué tanto tiempo mareándome de identidades que no fui, que quise ser, que creyeron que era, que no quise tolerar. Tengo adentro mío un agujero negro enorme que no sé de dónde nace y se traga cualquier cosa que esté cerca de un sólo bocado.

El instante de guerra es entre mi cuerpo, mi ser, mi razón y ese agujero negro. Casi nunca gana ninguno. Se levantan banderitas blancas y algún sonido voz ruido me distraé y ese círculo que parece que no va a detenerse nunca y queda esa sensación idiota de vacío que acalambra y acogota y me quema en el aire cada nota y puedo ser cruel, no sé cómo pero puedo ser cruel. Si quisiera serlo intencionalmente no me saldría.

Ahora puedo mirar la vida a la cara, de frente, siempre. Mirar la vida a la cara y conocerla por lo que es. Conocer la vida en cada una de las cosas y amarla por lo que es. Y después, soltarla. Soltarla y soltarme y soltarse de todo en este cielo inmensidad de luces y vida. Mantenerme en un estado sin altibajos es la nueva pauta. Relajate y goza Paw paw.

Yo sé que a nadie le gusta leer tanto..

2010-12-25T23:47:00.000-03:00

Estoy parada exactamente en la bisagra. Y porqué dicen que es mejor no hablar de ciertas cosas? Mejor correrse de ese lugar, errores ya hubieron demasiados e incertidumbres siempre sobran, esto de concretar ideas no me está saliendo bien. Viene movida la cosa y por algún lado se tenía que desbordar. ¿Qué, dónde? Silencio abismal. Ecos y luces que suben y bajan y no saben si susurrar o gritar desaforadamente garganta de tiza y es el cajón que va cerrándome los dedos guardándome en roperos viejos donde ése vestido rojo me dice que ya no soy la misma mi cuerpo tampoco y susurro y grito y lloro y río y me guardo y quiero tantas cosas y no puedo. No puedo. Hay veces que la voluntad me queda chica y se detiene mi tiempo y quedo en la bisagra y entonces, los ecos ya no hacen ruido y la luz sube de nuevo y grita todas las cosas que sabe que yo también sabía, y yo quedo en una neutralidad de masas pesadas algo así como querer entender todo con estos ojos y saber en el fondo que estos ojos no ven de sordos y mudos dormidos y ella dice que no es suficiente en la obra de Bequet la hija de Joyce autista mirandose su sombra en la pared sin reconocerse, estirando las manos como si fuera a encontrar en el aire algo donde aferrarse con uñas blancas y dice que solo quiere escuchar el ruido de los pasos por más debiles que sean, escucharse, tal vez para saberse parte de algo, de algun eco hueco sonido vida y entonces otra vez otra voz en su cabeza pregunta Cuando acabara? Nunca acabará? Otra vez la bisagra y mi muro ya no expone nada porque para qué calvarme las garras y los dientes solita? No. Otra voz pregunta Cuando acabará y yo sé que nunca. Sé que vivir es perderse encontrarse y volverse a peder en ése péndulo, tropezar levantarse caer. Nos falta tolerancia. Sé y puedo darme cuenta de cada vuelta de tuerca y de cómo se ramifican las ideas generando variaciones en el caracter. Algún que otro tirón me saca de nuevo y trato de guardar algo de cordura en la reserva porque a veces noto esos ojos mirándome extraño queriendo seguir linealmente mi discurso o esquema de razonamiento y entonces yo y esos ojos extraños nos damos cuenta del defasaje y de que no va a ser posible el entendimiento mutuo y entonces bajo los desiveles y vuelvo a querer intentar adecuarme amoldarme. Okey, sí, soy estoy Pau no te olvides. Creo que todo lo que me rodea justamente cumple esa función de memorandum recordatorio para que no me aleje tanto. Y porqué todo tiene que ser dualidad extremista o todo o nada o sí o no o blanco o negro? Yo creo que el tema principal es aprender a moverse con la certeza de que todo es todo Y nada, sí y no, blanco y negro y color y amor y miedo y malos y buenos. No todo es como queramos que sea y sin embargo sí es como queramos que sea y todo lo que nos pasa también es por algo y aunque sea terrible también va a estar bien. La adrenalina es la mejor y única sensación que le da razón y motivo al existir ser y estar, es el empujón y el tirón el impulso las ganas la risa y que te tiemble el cuerpo desbordar de latidos y la explosión de emociones y es ese instante fugaz mínimo que uno siente el mundo entero adentro del puño y no hay bisagras ni líneas ni preguntas ni memorias ni nada. Sólo Luz y calma. No nos mintamos más. Solamente yo soy la que elige si irse o quedarse o volver o estar mal o estar bien. Guardate Cordura, guardate, no te vayas. ¿A quién querés desafiar ahora? ¿Qué, cómo? Callense que no puedo pensar. Otra vez otra voz pregunta Cuándo acabará. Y yo sé que nunca.

2010-12-13T14:20:00.000-03:00

Y quedo del otro lado del espejo, como Alicia revolviéndome entre voces, con un vacío que se va ensanchando a pasos agigantados mordiendo el silencio y agrietando memorias. No veo mi reflejo ahora en ese espejo que busca similitudes, encontrarlas me está costando mucho. Una aventura de chicos que una vez dejó de ser divertida cuando caí al río y me ahogaba y tuvieron que sacarme. A veces vuelvo a sentir esa sensación de todo el río pasándome arriba y pateándome el pecho y quemándome la garganta. Queríamos hablar de amor y yo siempre fui una versión precaria de Dorian Gray. Entonces supe que el loco es loco porque intenta comprender al amor. La única pauta era no detenerse, no te olvides. Si quisiera animarme a querer saber con precisión el fondo y la raíz de cada dolor, podría. También podría sentarme hundiéndome en la arena maciza ni muy caliente ni muy fría, sintiendo suave la textura de mi suelo sueño y saberme entera en esa orilla sin puertos ni naufragios. Ya no más naufragios cotidianos perdiéndose en esas ganas de encontrarse buscando algo concreto y tangible que me brinde sostén y respiro. Sentarme con todos los sentidos durmiéndose bien despiertos y atentos al aire y sus juegos, que a veces se acercan los del otro lado a contarnos alguna cosa y nos parece divertida porque no la comprendemos. Son los hilos y máscaras y el velo espejo de luz y aire desarmándose. Sabemos que puede variar. Probar cosas diferentes para diferentes resultados. Paso a paso, persistencia. Errores ya hubieron demasiados. No puedo permitirme hundirme ahora tragar el río entero pasándome arriba pateándome el pecho quemándome la garganta. Todavía no perdí la capacidad de asombro y descubro que todavía puedo encontrarme en rincones y yo que me consideraba desincronizada en tiempo y lugar puedo sostenerme alimentándome de cualqueir cosa que valga la pena seguir respirando este plano de sensaciones y aires y valga la pena a pesar de a veces tanto hastío, seguir queriendo seguir, estar bien aunque no se esté bien, animarse y armarse de entusiasmo y de risa y seguir sólo seguir.

2010-10-30T21:18:00.001-03:00

Tres semanas? cuatro? no sé ni tampoco importa cuánto, solamente sé que el tiempo pasa como una lengua fría rozándome los huesos temblándome las luces de los autos y de las calles y cada calle grita tus pasos tu eco tu risa y cada sol nace y muere y vuelve a nacer blanco trepándose salvaje desde mis tobillos hasta mi ombligo y besa mis manos mordiendome los dedos despacio y se acuesta en mis parpados y me quema las mejillas los labios y creo que te tengo lo suficientemente cerca para tocarte y respirarte y amoldarme a tu cuerpo y a toda tu libertad de incertidumbres y miedos y abro mi boca y se desnuda mi garganta con un poco de miedo también y algo de sed y no estás en ningún lado te vas cada vez mas lejos de mi y el tiempo pasa como una lengua fría y sé que puedo estar sin vos, pero yo no quería nada absolutamente nada más que ese beso que muerde sutil reconociendo mi piel encontrandome oculta en algun rincon de mi inmenso abismo trayéndome de vuelta a esta realidad recordandome que soy humana y no estoy sola y son tus manos sobre mis manos y tus ojos sobre mis ojos y tu voz que me marea y me llena de luz y de calma y voy hundiéndome en ése mundo de deleites y en esa voz esas manos esos ojos que me miran sin mirar y me reconocen y encuentran y atrapan y me hundo y quedo ahi sin necesitar nada más qe ese simple insignificante instante. Me dijeron que uno puede elegir con qué recuerdos quedarse. Elijo por tu bien y sobre todo por el mio no almacenar en mi memoria todo lo demás. Sé que si me quedo con todo eso, en algun momento va a volver a sacudirme la duda y hay cosas que mejor no tiene sentido querer entender. Me suelto de todo y siento la lengua del tiempo saboreando minutos horas dias semanas y yo intento respirar de nuevo calma, calma mia que me la merezco. Silencio abismal y pausa y el sol quema mis parpados y se duerme conmigo blanco de nuevo efecto dominó in my crazy life... Tenía que perderme para poder encontrarme. Tenía que vaciarme soltar respirar borrón y cuenta, persistencia dice mi pez la única pauta es no detenerse.

2010-10-11T03:25:00.000-03:00

En el constante delirio de querer pensar y explicar para entenderlo todo, me callo para amansar la incógnita y de repente la vista panorámica se abre como una boca llena de hambre y entonces lo veo, hay un péndulo enorme y pesado anestesiándome con una fuerza extraña y cada movimiento es producto de la inercia. Ir y venir distraída en el vaivén de la disconformidad, derrochando risas al aire y desgastando la piel en muecas. Buscando un equilibrio entre tanto movimiento, un equilibrio que parezca perdurar aunque sea un instante no tan pasajero y sostenerme en el respiro. Puedo tomar todas las sensaciones durante una fracción de segundo y saber el cuerpo y rostro de este miedo que siempre pareció enorme y verlo con forma, tan diminuto y opaco y aburrido casi ridículo. Lo veo intentando aferrarse a cualquier orilla de recuerdo para interrumpir constantemente alimentándose de cualquier elemento interno o externo, no importa no le hace diferencia, los toma y los va hilvanando con tanzas negras alimentándose de mis ganas para no morir. Puedo captar ahora todo aquello que fui ocultándome por vergüenza o culpa o asco.. Fue entonces cuando supe que el mundo era demasiado pequeño para escondernos de ese odio. Uno no puede vivir huyéndose, en algún momento se vuelve. Volver a sacar la cabeza de abajo del agua, respirar y volver al suelo firme. Volver a escuchar cada voz que me remite a la misma orden de cambiar ciertas imprudencias, abandonar malos hábitos malos ratos y conductas. Volver a apostar en esta ruleta que gira insaciable. Volver a la raíz. Respirar.. Tuve la dosis justa y necesaria para darme cuenta que me hacía falta algo más. Otro click y tantas cosas que hacer ahora. Paso a paso, dia a dia, persistencia dice mi pez en voz baja casi a gritos en mi cabeza. Puedo controlarme de ansiedad, librarme de caprichos, limpiarme de todas esas sombras y voces y ruidos y de mis propios fantasmas. Puedo callar todas aquellas criticas que siempre están de más, mordiéndome las pupilas con imágenes exageradamente irreales. Basta de caleidoscopios con la ambivalencia amor odio y tanta ridicula dualidad, sí basta de decir que me suelto tantas veces, y seguir aferrada con ese gesto infantil y ridiculo llamado miedo. Miedo a que? O de que? De caerte? Si siempre te caes. De perder? Si siempre perdiste, qué más podes llegar a perder? No seas tonta Pau, ya estas hasta las manos, ya está, es punto y aparte y andar en cero. Borrón y cuenta nueva. No dejar de andar es la unica pauta a seguir, persistencia dice mi pez de colores en voz baja. Paso a paso, dia a dia.

2010-10-11T02:22:00.001-03:00

Siempre quedan varios puntos suspensivos perdidos en el aire sin saber qué decir. No hay horizontes ni límites ni seriedad en esta situación. ¿Para qué esperar que algo cambie? Esperar, como si todavía existiera algo que pudiera asombrarme, sería en vano y ridículamente absurdo. Lo sé y sin embargo espero ¿porqué?. Puede que haya atracción mutua, pero uno se da cuenta cuando hay o no hay interés, y cuando hay atracción pero no hay interés estamos en el cómodo lugar de saber que nunca va a funcionar. Sería extraño que sí funcione. Genera desconfianza que algo salga diferente a lo ya conocido anteriormente. Yo te puedo entender muchas cosas, mi balanza de experiencia también está desnivelada por ciertos sucesos irreproducibles, ilógicos, horribles y contradictorios. Ningún corazón se endurece porque sí. ¿Qué quieren de mi? Decidan. ¿Qué quiero yo? ¿Eso no importa? ¿Porqué nadie pregunta? Si hay que hablar de códigos, a algunos les faltan varias barritas.. Personas egoístas que no saben lo que quieren, y dicen y hacen por las dudas, sin tomar registro de que decir y hacer tiene ciertos efectos en nosotros. Yo no tolero esas personas que van y vienen y no saben si irse o quedarse y viven sobre escenarios, aparentando ser otras cosas que no son, colgados de los huecos de esos puntos suspensivos tan infantiles que se pierden en el aire. Tal vez yo también debería ser egoísta y dejar de darle tanta comodidad a esos otros. Porque no sé vos, pero yo no necesito ensuciarme la piel con besos pegajosos de sábanas que se cambian al otro día. No me gusta. Sabemos que es más fácil y cómodo permanecer con ojos cerrados y seguirle el juego. Quedarse a la deriva esperando que algo nos mantenga a flote, que algo nos sorprenda y nos mueva y nos bese y nos ría..

Esperando?? Qué insólito es entonces percatarse de haber tocado el rincón más recóndito del fondo. Qué absurda es la espera. Mirá que yo tengo mucha demasiada paciencia, pero a la espera ya le tengo como cierto rechazo. Mirá que yo nunca le pedí nada a nadie, sé cómo arreglarme conmigo. Si me suelto de todo un instante y no pienso, lo entiendo, te juro que lo entiendo e incluso me causa gracia. Es saber que la búsqueda nunca termina, uno siempre puede escarbar un poco más Y no siempre encontramos cosas que nos gusten. Es más, es raro a esta altura encontrar algo que sí y sin embargo esto me gusta. Ningún corazón se endurece porque sí, yo entiendo de esas cosas...

2010-09-03T23:44:00.000-03:00

Caer en picada hacia la nada abismal y de repente de un tirón quedar ahí a una pestaña del suelo sueño hueco deco recoveco. Quedar ahí mirando la nada abismal abriéndose como una boca llena de hambre y buscar en esa densidad aquellas lunas que alguna vez alguien arrugó entre manos de papel. Pararse como sea hacerle frente a cada espejo que se cruce y se burle y por más que insista y grite no escucharlo es sólo un espejo sólo un espejo sólo un rostro desconocido no existen los monstruos. Ojos extraños mirando extraño ojos extraños y como está de moda ser raro ahora todos tienen una pizca más de idiotez porque hay gente que evidentemente no puede vivir sin dramas y si no los tienen los inventan y no se dan cuenta, ellos mismos se los creen y se los lloran y se los refriegan al resto en una competencia de quién sufrió más desgracias y perdón si no te escucho no te miro no te toco no te entiendo no me sale entenderte tanta complejidad ni aunque quiera retorcerme retorcida en giros sin tuercas y dar vueltas y vueltas en este carrusel perder la gracia de colores y musiquita perder lugar espacio perder sutilidad de forma brusca y violenta perder noción del tiempo perder el juego.. Caer. Quedar ahí mirando esa nada abismal que gruñe y ladra y muestra los dientes y es un solo mínimo instante de sensaciones casi pasajeras casi sin importancia y saber entonces que él no era importante en el guión, realmente no importaba quién interpretara ese papel no importaba antes y tampoco importa ahora. La representación se manifiesta en varios rostros cuerpos voces hechos. El deseo va mutando su objeto escenario persona, el deseo necesita de cosquillas de complicidad de silencios gestos y originalidad. Necesita de locura y caos porque evidentemente ese es el ingrediente indispensable. Sin mutación se aburre y duerme pierde. Perder perdiendo en caída y quedar ahí tragando la nada abismal aburriéndose de aburrirse del aburrimiento. Gritar desaforadamente hasta quedar sin aire y ahogarse sin gargantas y que nadie lo perciba. Quedar ahí arrancándose la piel de tanta suciedad pegajosa de hastío. Quemar esos puntos suspensivos que a veces tiemblan de frío, desafiar nuestro instinto de supervivencia e ir en contra de nosotros mismos perderse encontrarse y volverse a perder tirarse al vacío caer en picada hacia la nada abismal matar la ansiedad no controlar los impulsos tirarse si total la caída es siempre igual no importa la altura. No hay fondos. No permito que haya fondo. Caer hasta que de repente un tirón te levanta y te arranca y te mueve y te apreta y te ríe. Levantarse como sea respirar aflojar soltar y volver a la búsqueda, intentando llegar siempre más lejos. No hay límites ni reglas ni fondos. No permito que lo hayan. Estará mal. Pero tocar fondo para mí, está peor.

2010-08-24T01:11:00.001-03:00

¿Cómo callar estas voces que quieren verme estampandome contra todas las paredes? Como para no perder la costumbre cada tanto tiro de la cuerda para no dejarme ceder tanto porque si me doy el gusto de soltarme de todo me termino yendo a la mierda y cada vez me cuesta más volver. Volver a qué? Cómo? Cúando? Dónde? Me voy a cualquier calle sin nombre y luces sin brillo no importa elijo pasear mirando el cielo de raros tonos. Desconectarme un poco de la boludez atómica en masa gigante qe por veinticinco centavos te agrandan el combo. No gracias no quiero más combos ni cajita feliz con sorpresa. Es todo hipocresía del consumismo. Quiero exigirme tener ganas de cualquier cosa aunque no tengas ganas de nada. Tener ganas no es fácil. Yo quise desafiarlos y ellos me vencieron. Entramos en el montaje de una escena ralentada de secuencias desordenadas espirales interminables de suposiciones misteriosas de expectativas que se duermen sobre vasos vacios en el decimonoveno piso un lunes a las dos de la mañana viendo luces que tiemblan de frío en un agosto qe se asoma sin ganas de arrancar. El encierro me arruga los huesos, voy perdiendo integridad fuckin ansiedad maldita espera. Y entonces quisiera ser parte de algo, de aire, de luz, y permanecerme así. Quisiera de a ratos co existir en algún tipo de pausa tregua mezcolanza de todo y de nada. Sin ruidos ni voces que busquen estamparme. Ya me estampé me perdí me caí, basta. Quiero tregua y silencio y abarcar algún espacio, sin desintegrarme, sin vaciarme tanto, sin estancarme en suspensión atemporal. Coexisir encontrarme y permanecer. aunque sea un rato de estabilidad y claridad y gracia..

2010-08-23T16:11:00.000-03:00

Y entonces creí qe tendria un miedo salvaje apareciendome de cada rincón en cada paso del silencio y el pasillo qe es cada vez mas largo y oscuro y vacio, y crei qe nada podria satisfacerme ni encontrarme ni reirme ni olvidarme ni esconderme ni besarme y sin embargo fue un grito desgarrador en sabanas vacias de insomnio, tempestad y calma van de la mano y fue un grito, uno solo, y volver a levantarme. Y sin embargo alzo la mirada y este cielo me guiña y sonríe con soles blancos, tempestad y calma de la mano, me acomoda y adormece y reconforta y el espejo esta ahí donde siempre y me mira y por primera vez no me odia, me mira casi con ternura queriendo abrazarme y bailamos y nos miramos y sabemos como son las cosas y entendemos de errores y arrepentimientos y nos perdonamos y bailamos y nos reimos y sabemos como son las cosas de vueltas y circulos y bajar y subir y desniveles y vaivenes y sabemos del miedo, sobre todo sabemos del miedo y qe hasta lo mas terrible de todas esas cosas qe nos muerden y nos aprietan debajo de la piel queriendo salir no van a irse, esos monstruos enormes qe nos convierten enemigos no pueden irse, jamas van a irse, pero sí pueden dormir y uno cada tanto los puede callar.

2010-08-06T00:01:00.000-03:00

Supongo que algún día entenderé esas ciertas cosas que ahora resultan tan evidentes que parecen mentira. Tan evidentes que incluso quedan en la ridiculez. Qué paradójico es que pesen los suspiros cuando ya no queda aire, que todo sea tan simple y retorcido cada desastre. Sabemos cómo son las cosas. Sabemos que las cosas que nos repugnan siempre van a seguir estando ahí en su nido. Sabemos que habrá que aprender a acostumbrarse a vivir con esas garras y esos ruidos y amoldarnos a este cuerpo. Sabemos que hay gente que nunca va a abrir las manos para dar ni recibir nada, y menos van a abrir los ojos. Sabemos que es más fácil y cómodo permanecer con ojos cerrados. Quedarse a la deriva esperando que algo nos mantenga a flote. Esperando? Qué insólito es entonces percatarse de haber tocado el rincón más recóndito del fondo. Qué absurda es la espera. Sin embargo, si me suelto de todo un instante y no pienso, lo entiendo, te juro que lo entiendo e incluso me causa gracia. Puedo afirmarlo con firmeza de uñas. Y después no, porque la claridad se da en momentos muy fugaces y entonces todo vuelve a ser una cuestión de apariencias pantallas y hologramas nebulosos. Era otra máscara mentira, y le gusta todo y después le deja de gustar cuando le gustan a otros porque él es tan pero tan egoísta que ni siquiera los gustos quiere compartir. Es fascinante cómo una persona puede vestir tantos atuendos camaleónicamente diseñados para atraer a su presa a la trampa. Es fascinante ver cómo las presas pelotudas caemos.

2010-08-04T00:50:00.002-03:00

Si yo fuera supersticiosa me iría demasiado mal. Ya de por sí por la ubicación de mi cama, todos los días me levanto con el pie izquierdo, y enseguida veo a dos gatos negros, no uno, dos. Si llueve, siempre pero siempre abro el paraguas abajo del techo, y cuando salgo de algun lado, siempre pero siempre paso por abajo de cualquier escalera. Siempre se me rompen los espejos, y siempre se me caen las tostadas del lado del dulce.. Siempre piso el único charco de agua de la cuadra, o me caigo en el único pozo. Siempre se me va el colectivo, o me roba el taxi alguna vieja que se apareció de la nada. Siempre llego tarde a todos lados. Bueno, sí, me va mal, demasiado mal, pero no soy supersticiosa. Vivir ciertas experiencias de vida es obligatorio; sufrirlas o gozarlas es opcional..

2010-07-17T01:55:00.002-03:00

No sé vos, pero yo por mi parte no necesito de venenos para adormecerme o ahogar la razón. Ya estoy adormecida y con la razón bastante atragantada camuflándose en sonidos.No necesito ensuciarme la piel con besos pegajosos de sábanas que se cambian al otro día. No me gusta. No puedo darme el lujo de seguir gastando el tiempo con cosas o personas que no aportan ni un poco de interés o de emoción. Me aburre. No puedo darme el lujo de seguir perdiendo todo por capricho. Perder es algo relativo, como el humor, el movimiento o el amor. TU sentido del humor, tus movimientos y tu forma de amar siempre van a ser diferentes a los míos. ¿Me lo vas a discutir? Con qué fin, si discutir también me aburre. Llegué a la conclusión de que es únicamente culpa del aburrimiento eso de descarrilarse o desnivelarse, porque no encontramos algo que nos realice. La búsqueda no termina, uno siempre puede escarbar un poco más. Y no siempre encontramos cosas que nos gusten. Es más, es raro a esta altura encontrar algo que sí. Yo, como vos, también voy viviendo a base de impulsos, tratando de distraerme, escarbando, buscando, desnivelandome. La diferencia es que cuando todo se me va de las manos (y me aburre), decido empezar a catalogar todos esos pensamientos que fui dejando náufragos de historias y organizarme para hacer todo de la mejor manera posible. No digo que me salga, pero al menos intento. Vos en cambio no sabes parar. Tampoco sabes hacer las cosas bien porque te sale peor. Damos un paso adelante y diez atrás. Tantas voces diciendo tantas cosas contradiciéndose tanto y exigiéndome por demás. Entonces separar, dividir, fraccionarse en distintas categorías va creando ramificaciones de una misma raíz, multiplicando el propio conflicto, agrandándolo hasta tapar todo mi cielo y me aburro de escuchar y creer. No sé vos, pero yo ya no creo nada. Y sé que hay algo que no está bien conmigo, pero si escarbo y busco es para encontrarme de nuevo. Puedo decir algo más? Me dejás? Y ojo que lo digo con toda la humildad del mundo, sabiendo que soy un mal ejemplo y mi vida es una muestra continua de malas decisiones, pero no soy la única, vos, sí vos Pau,también tenés un problema y me parece que es igual de grande que el mío. Qué fácil es levantar el dedo y apuntar a los demás, eh? Qué fácil es equivocarse.

2010-07-04T23:37:00.001-03:00

No sé si conoces ese juego, ese que uno hace preguntas al otro intentando que diga lo que no tiene que decir. El objetivo es no decir ni blanco ni negro, ni sí ni no. Y te las vas a arreglando. Yo juego siempre, ya sé cómo es. No digas ni blanco ni negro, ni sí ni no. Todos los juegos son iguales. A veces varían un poco, pero si ambos jugadores establecen ciertas reglas, o cierta dinámica de juego, está todo bien. Cuando alguno hace trampa ya no te dan ganas de jugar. Empieza la persecución de escondidas con gallitos ciegos y manchas. No te veo, no te toco, te encuentro, te sigo, te corro. Sin decir ni blanco ni negro, ni sí ni no. Y yo ya no entiendo las reglas de esto sin pautas ni metas ni encuentros ni miradas ni nada. Para qué competirnos, si ya no apostamos porque perdimos todo. ¿Qué está en juego ahora que ya no nos quedan ni marcas ni máscaras ni lágrimas? La estrategia es no retener. No retener información, ni memoria, ni culpas, ni deseos. Y menos cosas o personas. No retener.Esa es la estrategia, soltar. Soltarse de imágenes y recuerdos y palabras. Sacarse todo eso de la cabeza, quitarselo de encima. Vos qué decís? Decime blanco, decime negro, decime sí, decime no, decime algo, lo que sea, pero decimelo.

2010-06-29T15:00:00.002-03:00

Líneas blancas bordeando la punta de los dedos, limitando el trazo final donde termina nuestro ser en carne y hueso. Como sea, delimitan un final bastante concreto. Sin embargo inclusive en eso me gusta llevar la contra y extenderme más allá, salirme de mis uñas, irme, y nunca me alcanza con lo que abarco siempre me parece poco. En realidad a uno siempre le parecen muchas cosas, pero nunca lo correcto. Cuántos finales, cuántos obstáculos. Sopesamos opciones y criterios y nunca estamos de acuerdo con nada, porque no hay un orden preestablecido de funcionamiento, o el que hay no nos conforma. Las instrucciones se perdieron en el reenvío y el producto vino fallado. ¿A quién hay que hacerle el reclamo? Ya me cansé de lidiar con el papeleo del trámite, quejas y que nadie acuda a brindarme una solución. Nos tranquiliza pensar que en realidad estamos en el medio, entre lo malo y lo bueno, y le damos una gran personificación a ciertos seres, y lo peor es que le damos el poder que necesitan para existir. Pensamos que nosotros estamos en el medio y ellos son los que andan diviertiéndose con tirar de una cuerda atada a cada lado de nuestras manos, un poco de acá, un poco de allá, manejándonos. Les damos vida para justificar las cosas que nos pasan. Porque siempre la culpa la tiene el otro. ¿Cómo es la cosa? Soltemos la cuerda. Hagámonos cargo de nuestros actos y palabras. Porque cuando aparece la inestabilidad automáticamente pensamos que hay que cambiar el punto de vista para evitar a toda costa la caída. Te dicen que sin problema no hay solución. Así que tengo que definir el problema. Y problema está ACÁ. Siempre luchando contra la caída tratando de evitar cualquier tipo de desmoronamiento, cuando en realidad no tiene sentido. Dejemos de luchar contra el vértigo. De eso se trata, de vivir cayendo. Total caer es siempre lo mismo. ¿Porqué querer evitar algo con lo que ya vivimos? Es demasiado ridículo querer ir en contra de la inercia. Basta de impedimentos. Soltemos la cuerda, saltemos al vacío. A veces es bueno caer, tocar fondo, vaciarse, y volver ..

no tolero tanta espera

2010-06-18T01:15:00.003-03:00

En este circo ya nadie ríe, y en el escenario sobran los actores y los dramas. La función simula un final en cada encuentro y siempre quedan varios puntos suspensivos perdidos en el aire sin saber qué decir. No hay horizontes ni límites ni seriedad en esta situación. ¿Para qué esperar que algo cambie? Esperar, como si todavía existiera algo que pudiera asombrarme, sería en vano y ridículamente absurdo. Lo sé y sin embargo espero. Estar con una persona que le gusta tu forma sin normas pero que no se preocupa por conocer la profundidad que existe en tu persona es algo que nos posiciona en el cómodo lugar de saber que nunca va a funcionar. Sería confuso y bizarro y extraño que sí funcione. Genera desconfianza que algo salga diferente a lo ya conocido anteriormente. Yo creo que mi balanza de experiencia está desnivelada por ciertos sucesos irreproducibles, ilógicos y contradictorios. ¿Qué quieren de mi? Decidan. ¿Qué quiero yo? ¿Eso no importa? ¿Porqué nadie pregunta? Si tenemos que hablar de códigos, a algunos les faltan varias barritas..

En el escenario sobran los actores, y cuando la función simula terminar otra vez, las máscaras se duermen y ya no causa gracia. Claro que sé que el sentido del humor siempre es muy subjetivo. Nadie entiende mi humor ni mi ironía y no me quejo. Pero yo no tengo tiempo para andar compartiendo mis ganas con alguien que no demuestra interés por nada y que todo le da lo mismo. Me aburren esas personas egoístas que no saben lo que quieren, y dicen y hacen por las dudas, sin tomar registro de que decir y hacer tiene ciertos efectos en nosotros. Yo no tolero esas personas que van y vienen y no saben si irse o quedarse y viven sobre escenarios, colgados de los huecos de esos puntos suspensivos tan infantiles que se pierden en el aire. Tal vez yo también debería ser egoísta y dejar de darle tanta comodidad a los otros. NO puedo seguir esperando, no tengo mucha paciencia, no tolero tanta espera, y sobre todo me aburre estar así.

2010-06-16T00:47:00.002-03:00

Este reloj de arena me esta aplastando y cada grano de arena cae lastimando mi aire. Cada memoria muere sedienta de ganas de respirar. Cada recuerdo es mentiroso. Quedo sin pupilas ni oídos ni gargantas.. no puedo gritar ni huir, no ahora no, demasiado tarde. Permanecí mucho tiempo suspendida en algo que crei era una pausa y no, todo al rededor siguio su ritmo curso y función. La unica que se queja y reclama soy yo, porque no lei las letras chiquititas del contrato. En ningun lado decía que tenía que ser así. Qué injusto es que los demas sepan donde esta la entrada y la salida y el interruptor, y yo acá en medio de la oscuridad tanto tiempo pensando que con abrir los ojos bastaba para ver.

2010-06-08T00:32:00.002-03:00

De nuevo esta inconstancia. Como si se tratara de algo que se retuerce casi periódicamente, con cierto tempo acelerado quemándome adentro en todas partes. Algo me molesta. Si tuviera que confesarme por todas esas cosas que me molestan, nunca terminaría .. No tengo voz ni voto en esto, efectivamente mi cuerpo me lleva siempre por mal camino, errando en las decisiones y en las conductas. Trato de ser normal cada tanto y se me hace imposible. ¿Porqué siempre cuesta tanto aprender? ¿Porqué me cuesta tanto dejar los malos hábitos? Tengo frío y muchísimas cosas de qué quejarme. Quejarse se vuelve rutinario. Fumar es perjudicial para la salud, comer pelotudeces todo el tiempo también. Mi cuerpo no está conforme con lo que tiene, se mueve en constante rechazo. El deseo también se mueve insatisfecho. Nunca nada me alcanza, siempre quiero más. ¿Cómo se resuelve este tema de la exigencia? Porque los que tienen la fortuna de tener sus necesidades basicas satisfechas cada vez se vuelven más insatisfechos y cada vez esperan cosas diferentes para poder ser felices sin entender qe la felicidad es una decisión. Yo decido libre y soberanamente si quiero cagarme la vida o no, y eso va a depender de la capacidad de registrar las cosas qe tengo y no las qe me faltan. Ser feliz es un tema de actitud y puedo estar permanentemente feliz, no siempre contento, pero permanentemente feliz en la medida qe logre encontrar sentido a lo qe hago, y para eso no tengo qe hacer siempre lo que quiero. Las personas que hacen siempre lo que quieren no son felices, no crecen. No nos hace bien hacer siempre lo que queremos porque eso hace a las personas engreidas vanidosas egoistas superficiales, personas que se la pasan sin entender para nada el sufrimiento de los otros porque están absolutamente centrados en lo que YO quiero conseguir. Eso es una terrible alteración que afecta a toda la sociedad. Según yo, cada uno vive lo que quiere vivir y está donde quiere estar, y si no me gusta lo que tengo o lo que vivo tengo la obligacion de cambiarlo pero esa es mi decisión. Por eso es qe ser feliz no tiene que ver con lo que pase afuera. Y siguiendo mi propio esquema reflexivo, si no tiene que ver con lo exterior, entonces ¿cómo exprimo esto que me muerde adentro? Quiero intentar encontrarme un poco, separándome en fracciones de cordura, en porciones un poco más concretas. Quise ser tangible también, y abarcar un poco menos. No quepo en puñados y me siento arena. Queriendo hacer todo de la mejor manera posible, todo salió al revés. Esa caprichosa necesidad de querer catalogar pensamientos para fragmentar la masa multiforme y mutante, y eso de querer hacer una lista enumerando cosas para ordenar los elementos sueltos sólo trae más caos. Todo se me va de las manos. No quepo en puñados y me siento arena. Y cuando uno cree que ya tiene todas las respuestas, surgen muchas otras preguntas y es de nuevo esta inconstancia, algo que molesta, algo que no termina.

2010-05-29T16:49:00.002-03:00

No pensar demasiado too much, no querer analizar cada insignificante instante, no intentar nada descabellado, no actuar con tanta locura, no reaccionar como estallido, ni escuchar todo, no inventarse historias absurdas, no creérselas. Voy decretando ciertas pautas inofensivas para demarcar algún borde orilla en medio de este naufragio desértico tan oscuro y vacío de otoño. No caer en el patético instante de reproche y culpa por absolutamente todo o nada del pasado, no dejar de respirar hondo cada tanto ni dejar de parpadear. No estancarme en estos puntos suspensivos tan eternos que duermen en mis manos, no desperdiciar tanto tiempo en pensar que sí, que se puede, porque definitivamente si suelto mi tiempo, corre y huye de mí, abandonándome sin épocas ni memorias y a veces no sé si es mejor retener u olvidar.-

2010-05-29T16:38:00.003-03:00

Se me hace casi imposible hacer una enumeración concreta de las cosas que quisiera acomodarme ahora, si ya de por sí el hecho de intentar nombrarlas se me va de las manos, imaginate que de acomodarlas mejor ni hablar.. sería mucho más fácil pienso, tener un grabador en mano, hablar, poner pausa, stop. Sería más organizado por un lado escucharme un poco, pero si quiero hablar quedo callada labios pegados y esa pausa indeterminada de silencio cuando te preguntan algo y uno ni siquiera registra la frecuencia de la voz, y las palabras por las dudas salen de la boca y dan vueltas alargándose en círculos que nunca cierran y entonces el aire se aprieta espeso y pesado y no respiro ni veo tampoco, negro todo alrededor y es esa pausa indefinida de silencio asqueroso y algo adentro grita y no puedo enfocar la mirada en nada real. Quedo ahí, quieta la mirada y el alma en la espera, durmiéndose adentro de este otoño que cierra las manos sin querer soltarme, sin querer caer entre ramas al suelo y sin querer querer, casi queriendo me equivoqué.

2010-05-18T01:15:00.001-03:00

Nos enseñaron a pensar de forma antinatural. Nos enseñaron una pésima filosofía, una manera de mirar el mundo que está en contradicción con lo que somos. Nos enseñaron a pensar en la competición, la lucha, la enfermedad, los recursos finitos, la limitación, la maldad, la culpa, la muerte, la escasez, la pérdida y el odio. Y como empezamos a pensar en estas cosas, empezamos a conocerlas. Nos enseñaron que estamos separados de los demás, que tenemos que competir para salir adelante, que tal como somos no valemos lo suficiente. Nos enseñaron a ver el mundo tal como lo veían "ellos". Vivir así no es vivir. Vivir bajo los efectos de alguna píldora, anestesiando nuestra locura o nuestro dolor tampoco sirve. Eso no deja de estar ahí, simplemente se oculta. Por eso yo tengo mi forma de vivir, andando sin anclas, y tratando de despegarme un poco de tanta mentira.

Y ahOra?

2010-05-15T15:47:00.001-03:00

Tengo frío. No me animo a salir de esta cueva mía de frazadas cama almohada tigre. Tengo frío y una estampida ruidosa de pensamientos con hambre de respuesta. No quiero salir. A veces creo que mi mirada falla y nunca sabré si las cosas que veo, verdaderamente son como son. Nunca podré verificar si la gente tiene esos colores, o corroborar si esto es sueño ilusión o realidad. Porque entonces cierro los ojos y la realidad es algo completamente subjetivo, una mera idealización cambiante ante cuales quieras ojos pupilas oídos gargantas manos sentidos. Imposible que todos veamos the same thing, tampoco sentir ni siquiera parecido, ni mucho menos creer en algo o alguien. Por ende opinamos creemos pensamos diferentes ideologías posturas convicciones obsesiones. Y muchos por eso discuten, pelean, se odian, se matan. No entiendo para qué, si a mi eso de discutir, pelear, odiar, me aburre. Entonces la única patología es ser simplemente humano con algo de lógica. Y entonces pienso que no, que ni eso. Claro que yo no sé para qué hablo, si no soy humana, y sólo tengo frío y de lógica no tengo nada.

2010-05-08T02:20:00.001-03:00

Quiero hablar hablar mucho de todo. Charlar de cualquier cosa, de tantas cosas... pero tengo los labios paspados por el frío y la boca llena de besos sin nombre. Y sí pienso mucho en eso también quiero vomitar. Me callo porque quiero perderme en el ruido. A la vez quiero silencio y una mirada. Quiero un café con leche en taza grande. Y quiero comer pero no tengo hambre, quiero fumar pero me mareo; quiero correr y me freno. Quiero salirme y me duele todo. Quiero gritar gritar hasta quedarme afónica y siempre me termino riendo hasta sentir calambres en la panza. Quiero mi cuerpo de vuelta. Quiero que mi perra me conteste lo que le pregunto y se queda mirando el piso con cara de perro ojitos amarillos orejas de trapo y suspira. Quiero dormir y no tengo sueño. Quiero dejar de tragarme olvidos y escupir todo, alguien que me escuche sin criticarme, quejarse e irse. Alguien que me mire y no se burle. Que se ría, pero que se quede. Que se quede y me abrace como me abrazó Fede el otro día, que me mire y me quiera aunque llore con los pelos en la cara.. Quiero dejar de perder y dejar de apostar. Quiero echarle la culpa a alguien pero mi cielo está vacío. Quiero desafíos pero no dejo que me encuentren. Quiero compañía pero me encierro en mi casa con el teléfono apagado. Quiero divertirme, y seguir jugando también, pero con sinceridad. Es tan simple no ser complicado.. Quiero dejar de escuchar halagos pasajeros y vacíos, que dejen de decir que me admiran por ser fuerte, interesante, valiente. Quiero dejar de ser rara, y no sé cómo. Quiero que otoño no se termine. Pero también quiero que todo se termine rápido y a la vez quiero detenerme un poco. Quiero un poco de todo y dejar de negarme antojos. Me lo merezco. Sí, me habré equivocado muchas veces, demasiadas. Pero ésta soy yo, así, sin vueltas. So Hey babe, take a walk to the wild side.. im moving cada vez more fast.

2010-05-07T23:17:00.003-03:00

Tengo pies fríos y duros blancos de suelo. Una hormiga trepando mi rodilla dándole textura a una calza lisa gris. Una polilla golpeándose contra la lampara me recuerda las voces del silencio y me dice que lo que falta es más tiempo para despertarme de esta pesadilla tan lenta. Únicamente me quedo con fotografías mentales de los rostros de algunos de los que no están, de los que se van todos los días. Bocetos de historias que pudieron haber sido y nunca fueron. Y siempre me pregunto que hubiera pasado si... pero no. Tampoco. Hablando de locos, esto ya me parece completamente normal. No digo que esté bien, al contrario, es una ~~mierda~~. Sitting, waiting, wishing... y esa polilla sigue golpeándose contra la lámpara revoloteando torpe sobre una luz que le quema las alas. ¿Porqué no se da vuelta y vuela hacia otro lado? Bueno sí, admito que dada mi condición y circunstancia soy la menos indicada para andar juzgando las elecciones de los demás. Yo ya ni siquiera vuelo.

2010-05-05T00:28:00.003-03:00

Y después de miles de subidas y bajadas puedo pararme parar en este devenir de sensaciones e impulsos caprichosos confusos y equivocados para ver con detenimiento y en cámara lenta una hoja amarilla cayéndose del aire resbalando del rotundo recuerdo redondo y suspirar un instante entero el universo en mi boca plenitud en sonrisa blanca delirio en pupilas cerradas y pararme parar la locura retorcida de cada día respirando en mis manos sin respirar mi alma en una montaña rusa acelerada de voces rudimentarias y olvidarme de todo y de nada irme irme no tan lejos pararme parar y volver siendo completamente consciente de que es tan difícil saber qué quieren y tan fácil entender porqué y sabiendo también que puedo mirar para atrás sin arrepentimientos ni quejas porque soy esa hoja amarilla cayendo suelta libre y para atraparme habrá que esforzarse un poquito más ..-

2010-04-30T01:45:00.003-03:00

Me siento tan asquerosamente vacía y sola. Soy una mierda de persona y seguramente me lo merezco. Soy tosca bruta y torpe, sí, las tres. Soy despistada colgada soñadora. Hablo siempre mucho, sin filtro, largando todo y nunca digo nada coherente o importante. Me llevo el mundo por delante y así me va. Me tropiezo en cada esquina, vivo mareada, y seguramente soy aburrida. No me sé vestir, no uso ropa de marca ni zapatillas zarpadas. No tengo etiquetas. No soy normal ni tampoco rara. Ojala fuera rara. Ya no tomo tanto, y estoy fumando mucho menos. Sí, tengo miles de defectos. Y estoy quebrada también. Cual hay? Te vas a reír? Dale reíte, total se viven riendo de mi todo el tiempo todo el mundo, y sabes qué? A esta altura no me importa. Total yo también me estoy riendo, así que ya fue.

2010-04-28T02:04:00.003-03:00

Iba a escribir algo sobre esta situación y sobre cómo esta vez llegué a convencerme a mi misma de que de verdad podía ser el momento para empezar a hacer las cosas bien sin forzar sentimientos ideas especulaciones encuentros llegué a creer que podía acostumbrarme a este impulso extraño y contradictorio que me lleva a hacer cosas que no estoy acostumbrada a hacer ser o sentir y de repente en un instante quiero echarme para atrás rendirme esconderme de ese impulso pero en realidad con un poco de análisis no tan profundo me di cuenta que ese salvaje síntoma de huida solo significa que me encantaba no mirar la tele y estar encerrada en una habitación cama espejo confundiendo los días como si el tiempo no existiera abrazando una respiración dormida escuchando la lluvia afuera mirando sus ojos que a veces son verdes y empieza otoño y amo el olor de otoño amo caminar pisando hojas secas pensando que sí que todo puede estar bien que puedo salir de mi mundo de monólogos insensatos y ausencias y vacíos y recuerdos pegajosos impotencia incertidumbre y repulsión y orgullo y culpa y mirar para arriba como el sol gris puede hacer que los árboles cambien de color y llegar a creer verdaderamente que puedo ser feliz si me suelto y aprendo a ser un poquito más normal y entonces miro para abajo de nuevo y la calle está oscura no es de noche y hace frío y se ve que no importa tampoco porque evidentemente me equivoqué de nuevo y no sé qué hacer ahora así que mejor no escribo nada.

metafóricamente hablando

2010-04-23T01:17:00.001-03:00

La última vez se habló del concepto de "noche oscura" y entonces entendí que yo no sé hablar porque tengo un bozal amordazandome las palabras. En base a eso entendí muchas otras cosas. Me tocó justo en el lugar que me tenía que tocar, pero qué fácil es hacerse el boludo. Tengo que admitir que haberme ausentado desde aquella vez fue únicamente una cuestión de debilidad. Porque nuestro organismo sabe con exactitud cuándo es el momento oportuno para hacerle frente a cualquier conflicto; de lo contrario, enfrentarlo sin tener la fortaleza necesaria tan sólo produce la caída libre en picada sin red abajo. Qué picardía sería lanzarse a la nada creyéndose uno preparado. Es una cuestión de altibajos y vaivenes que desacomodan nuestros ejes para intentar distraerse con cualquier cosa por ocio e inercia. Y así como había tanto ruido entonces, hay tanto ruido ahora. De a poco me empiezo a dar cuenta que no estoy sola, y que todos estamos mas o menos iguales.. Como si se tratara de una repartida proporcionada de injusticia. Una carrera de pies deformes impacientes por llegar a algún lugar. Es sentir que todo está en c á m a r a l e n t a, pero cuando abro los ojos la única estática soy yo, el mundo, la realidad, las personas siguen moviéndose y cada vez más rápido. Entonces me exijo alcanzarme de nuevo, o aunque sea moverme, y esa (~~fuckin~~) exigencia genera una enorme inseguridad de no llegar a ningún lado, o llegar tarde por haberme quedado dormida tanto tiempo.. Miedo de qe mi cuerpo siga creciendo conforme la bestia del ego no se canse. Miedo de ser aplastada por ese deseo sólo mío por capricho de buscar siempre algo mas y no encontrarlo. En este estado cíclico de caleidoscopios multicolores que D i S t O r C i O n A n pupilas, de repente se gesta este silencio y esta quietud. Y sólo me queda creer que no soy tan débil ahora, y la noche tarde o temprano termina. Y para soltar la cuerda que me ata a tanto ruido, primero hay que Soltar el bozal.

2010-04-22T01:24:00.001-03:00

In time or so I'm told, I'm just another soul for sale, oh well
The page is out of print We are not permanent, we're temporary,
Same old story

What if I say I'm not like the others
What if I say I'm not just another one of your plays
You're the pretender
What if I say that I'll never surrender

I'm the voice inside your head, you refuse to hear

I'm the face that you have to face, mirrored in your stare

I'm what's left, I'm what's right, (but )I'm (not) the enemy

So, who are you?

FucKin CraZy BiTch

2010-04-20T00:02:00.005-03:00

Y en esta caótica armonía transitamos de un polo al otro, sin detenernos nunca, aunque nuestros impulsos quieran quedarse en alguna situación en particular inmovilizados con el mundo externo, su cuerpo, su entorno, sus pertenencias, creando una imagen a partir de la identificación que no tiene nada que ver con cambiar el peinado o usar cierta vestimenta, hablo de una imagen burda. Todo eso queda por fuera de nosotros.

Transitamos de un polo a otro hasta aburrirnos de hacer y ser siempre lo mismo, inmovilizados por esas cadenas que nosotros mismos condicionamos y nos limitan. Y la lentitud se impone de una manera tan brutal que entonces hace una eternidad que terminó mi otoño.. Había olvidado el color de las hojas, el aroma del viento, la nostalgia en el aire resbalándose de las manos soltando memorias sin sabor a tiempo. Me había olvidado lo que era perderse porque ya estaba perdida. La lentitud ahogó mis días hasta quitarles registro y permanencia, y en realidad no pasó tanto. Creo que yo quedé fuera de temporada, saltando escalones quebradizos con pensamientos rudimentarios que no complacen ninguna perspectiva. Creo que no me corresponde ninguna etiqueta que me catalogue, ni concepto ni definición. Vivir es tratar de pisar fuerte, acomodándose en alguna de todas las ruletas que giran sin compás, dando tumbos de un color a otro, sin casilleros, sin cartas, sin fichas, sin apuestas y en bancarrota. Si ya lo sabés, entonces ¿que pretendes? ¿qué querés de mi, si ya no tengo nada para dar?

2010-04-17T01:53:00.002-03:00

Definitivamente perdiste el entusiasmo espontaneo de querer escribir todo y cada insignificante pensamiento que muerde constantemente esos restos de historia que quedaron saboreando la nada intensificando la incertidumbre ácida que infecta tu garganta con nudos de serpientes que se enroscan ~~y desenroscan~~ queriendo salir de algún lado por las dudas o por capricho y este cuerpo te incomoda cada vez más porque no te pertenece no sos vos es un extraño que busca saciarse hambriento de labios y manos siempre queriendo un poco más y ése es un problema que estas aprendiendo a definir pero nunca alcanza nunca alcanza con darse cuenta de que los recuerdos son un veneno que no tienen ningun tipo de relacion con la realidad nunca te alcanza con nada y vas quedándote en aquel lugar común que te encanta repetir de manera aleatoria yendo ~~y viniendo~~ y volviendo a desaparecer entre sombras y ruidos dado que es algo cíclico que carece de concepto y definición. Tu cielo no tiene soles tu sistema no posee ningún tipo de estructura y tu forma se va perdiendo. Sos algo completamente heterogéneo y abstracto una sumatoria de algo que justamente no son virtudes sino defectos pero en este preciso momento no te importa no le temes a ninguna voz ninguna mirada ninguna interpretación verdadera o falsa de esto que representas porque ya no te gusta esconderte pero tampoco mostrarte no te guardas en ningún rincón no esta vez no porque no tenes la mínima intención de aburrirte ahora no tan pronto. Ay paula, vos allá burlándote y yo acá sonriendo y sabiendo que soy exactamente el mismo reflejo moldeado con alguna mano pesada desbordando de similitudes y tratando de levantarme de mi eterno abismo yendo ~~y viniendo~~ y volviendo a querer algo inalcanzable que es únicamente la idea de algo representativo que en realidad es inexistente por ende ese vacío vive y respira adentro como serpientes que se enroscan y desenroscan queriendo salir por capricho como un algo extraño que busca saciarse hambriento de respuestas con labios y locura con manos y si quiero un poco más es porque no me alcanzan los cielos sin soles ni los bichos raros. Sí soy un desastre de persona pero en este preciso momento no me importa no le temo a ninguna voz ninguna mirada ninguna interpretación verdadera o falsa de esto que represento porque ya no me gusta esconderme pero tampoco mostrarme no me guardo nada porque prefiero exprimirme y escupir todo para que no intoxique el resto de lo que no me queda no esta vez no porque no tengo la mínima intención de aburrirme ahora no tan pronto porque esta sonrisa es nueva y me encanta.

2010-04-12T22:24:00.001-03:00

No es tan complicado querer analizar con una cierta brevedad la actual situación social por la que estamos pasando. Es algo espectacularmente simple, tan simple que llega a ser absurdo. Cómo puede ser que vivamos en el siglo XXI rodeados de tanta tecnología y ciencia, y todavía exista feudalismo en todas las fuking civilizaciones de la sociedad. La cultura no avanza, no hay progresos. Hay abismos entre la conciencia, el cuerpo y suelo. Hay demencia entre los que quieren volar. Algunos de nosotros nos aferramos a esa demencia cada noche, para dormir sujetado a algo un poquito más concreto, por miedo que al despertar hayamos caído de la cama. El sueño perdura inquieto. La caída pierde reloj. Y caemos dando tumbos entre pedacitos de historias, recuerdos de otro recuerdo de algún recuerdo de alguien que también recordaron. Otoño está nublando las calles y la gente se quiere mover más rápido. Marionetas con hilos entretejiendo sus ojos, máscaras doradas y hermosas sonriendo en alguna boca. ¡Qué emoción! Que alguien baje los telones, ya terminó el teatro, ya no es carnaval.. Alguien grite que la función terminó. Porque si alguien grita, grita con fuerzas hasta quedarse sin voz, tal vez, sólo tal vez, nos demos cuenta que seguimos dormidos, abrazados a la demencia, cayendo en la profundidad más sucia de un abismo sin ningún reloj.

2010-04-08T23:36:00.003-03:00

¿Te acordás de la caja donde se guarda la basura con la que no se puede lidiar? Bueno, la mía esta llena, revalsa. Me repito una y otra vez que no hay ninguna carga que se nos dé que no tengamos la capacidad de llevar.. Me repito una y otra vez que cuando la inestabilidad aparece, automáticamente hay que cambiar el punto de vista para evitar a toda costa la caída. Todo es mentira. La traducción más concreta y simple sería que soy una ~~terrible pelotuda~~ bastante especial.. Porque intento distraerme y entretenerme con cada cielo para no caer. En realidad este caos siempre fue y será mi retorcida estructura sin barreras ni censura. Mi mundo es un puñado de arena. Voy dejando huecos en cada paso que doy. Huecos que intento llenar con mis propios espejitos de colores. Mordiendo palabras que en realidad me entierran en lo profundo de cada garganta, y nunca alcanza con desbordar locura, siempre llega algún otro conflicto. Pero estos giros ya no son repentinos y ya no me sorprenden. A veces lo que necesito está tan cerca, que tropiezo conmigo misma antes de que pueda desarticularlo o entenderlo. Y entonces creo que no es uno el que tropieza sino el suelo y sus hojas caídas repletas de olvidos. Soy un monstruo mordiendo miradas, miradas que van trazando círculos y círculos sobreponiéndose como el ocaso. Como la vida. Y entre tantos círculos uno olvida cuando todo era diferente. Cuando el grito de la vida era sólo una luz, cuando la disconformidad no existía en el vocabulario cotidiano. Ya no hay tolerancia ni paciencia, ya no soy ni buena ni divertida. Soy un mamarracho con trazos gruesos y grotescos, mirándome en un espejo sin reflejo. Creo que me estoy moviendo, pero siempre sigo en el mismo lugar. Porque todo es mentira. Porque siempre creo que me suelto de todo y no vivo atada ni a todo ni a nada. Siempre creo haber soltado la puta caja en algún basurero y siempre aparece aplastándome las manos y quemándome las pestañas. Siempre aparece devolviendome la mirada en ese espejo, gritándome y odiándome. Y me repito una y otra vez, que puedo seguir así en esta encrucijada todos los días, o puedo elegir dejar de mirarme en el espejo y escucharme y odiarme, para hacer alguna otra cosa un poquito más productiva.

2010-03-31T14:37:00.002-03:00

Ultimamente vivo contracturada de voces, cosiendo e hilvanando razones o motivos o excusas, llamalo como quieras, como más te guste. Trato de tolerarme más y sentirme bien con cada giro inoportuno para ver las cosas con diferentes perspectivas y diferentes tonalidades. Los colores varían dependiendo de la luz. Y mi luz ahora es mucho más fuerte. Ya me pude desenchufar de nuevo y no me importa que no sepa de dónde agarrarme. Evidentemente es una cuestión de temporadas y ahora que empieza otoño vuelve la calma. Ya no necesito que algo esté mal, no necesito quejarme de todo, tampoco vivir a la defensiva. No puedo permitirme a esta altura seguir estancada anclada siempre en el mismo basurero asqueroso de lamentos y miedos y dudas y soledades y críticas. Ya no. Porque puedo sostenerme y seguir andando. Puedo sostenerme acá y ahora donde estoy y quedarme.. Puedo arrancarme la amargura y empezar de nuevo y sentirme mejor.

2010-03-24T20:10:00.002-03:00

Iba a escribir algo que me había estado dando vueltas durante días, pero a veces el tiempo deja de ser un mal adversario y pasa a ser cómplice de historias. Entonces pude tomar cada segundo y cada minuto con las manos y moldearlo a mi antojo. Pude desarmarlo y mirarlo con otros ojos. No pude estirarlo ni pude volver a desenterrar esos recuerdos para desarticularlos nuevamente, no no pude. ¿Para qué? Ser cómplice del tiempo y ser aliado de este espiral nebuloso de acontecimientos encadenados por la inercia no va a cambiar ni la muerte ni los errores ni los gritos ni las lágrimas. Fede me cantaba todo depende depende cómo se mire todo depende y yo tenía sueño y cuando tengo sueño y sueños siempre viene el insomnio y se hace imposible la pausa y el suspiro. Termino arañando paredes de fotografías diseños dibujos palabras, paredes llenas de vacíos en una noche interminable. Termino queriendo gritar hasta quedar sin voz, de todas formas nadie lo percibiría. Termino con hambre de búsqueda. Termino con ansiedad de que todo lo que tenga que venir venga ahora ya.. Ganas de tirarme de una vez por todas al abismo infernal que se desata en cada paso que doy. Porque cada elección determina caminos, y cada suspiro nos rinde en la lucha. Cada pensamiento nos traga de manera brutal casi sin darnos cuenta, nos consume. Cada tristeza o arrepentimiento nos oxida. Porque la culpa hay que escupirla y sacarla. Porque por más que el tiempo pueda moldearse entre las manos, desarmarse y mirarse con otros ojos, por más que pueda dejar de ser enemigo y de vez en cuando quedar en el olvido, nunca va a dejar de ser lo que es. El tiempo sigue siendo ese espejo en el que cada vez nos reconocemos menos, donde las memorias se ahogan sin entierros, donde los gritos no se escuchan, donde todo es eterno.

2010-03-24T19:57:00.002-03:00

"..pero una madrugada forzaron las puertas

nos allanaron el desván y la memoria

decidieron por nosotros en mitad de la duda

nos quitaron los fantasmas y los papeles

levantaron un cepo de palabras

y un corral de miedos donde abandonarnos.. "

M.B

http://www.youtube.com/watch?v=9PBRjTQvVH8

2010-03-18T00:18:00.004-03:00

Poca gente entiende a qué me refiero cuando hablo de disconformidad. En sí no es algo poco común ya que todos, consciente o inconscientemente lo sentimos, sentimos disconformidad respecto a todo. Sí, respecto a TODO. Porque uno se vive quejando de que si suena el teléfono porque te rompe las bolas, si no suena porque nadie se acuerda de vos, si trabajas porque estás cansado, si no trabajas porque no tenes un mango, si estudias porque no tenes ni ganas de sentarte a estudiar o de ir a clases, si no estudias porque te sentís un vago que no hace nada, si vas al gym porque hace calor porque volves echo mierda, si no vas porque estás re dejado, si salís a correr porque esta lleno de gente y mosquitos, si no salís porque te aburrís. Que si no salís no haces nada, que si salís que adonde vas cómo vas si hay gente si te pisan te tocan te encaran. Si tenes novio, porque se ven todos los dias o porque no se ven nunca, y si no tenes, porque son todos iguales unos fiesteros que te usan. Podría seguir, pero por eso, resumamos: todo nos molesta. Nunca nos conformamos con nada. Siempre queremos más.

Pero en realidad yo hablo de otra cosa que va más allá de esa característica tan popular. Yo hablo de la disconformidad interna que siempre genera desorden y caos. Cuando el problema va más allá del exterior, de lo que pasa afuera en el mundo, de la gente que te rodea. Hablo de cuando uno no se reconoce en nada ni en nadie. Cuando los espejos vuelven a ser puertas que no nos llevan a nada, cuando la mirada no se encuentra, cuando la voz tampoco responde, cuando el silencio no se disfruta sino que duele, cuando uno necesita obligarse a caminar a comer a moverse pero el cuerpo no responde. Hablo de mirarse uno y sentirse amorfo, deforme, extraño, gris, vacío. Porque hay cosas exquisitas que te dejan insatisfecho. La disconformidad con uno mismo es volver al punto del conflicto, donde todos los puntos suspensivos son huecos, huecos cada vez más oscuros y profundos que hay que intentar llenar con algo, lo que sea, pero ahora, ahora ya.

2010-03-15T02:04:00.001-03:00

Un, dos, tres, va.. Arranca de una vez sino te vas a quedar atrás. Arranca de una vez sino vas a terminar perdiendo tiempo y lugar. Basta de estupideces. Siempre empezás de la misma manera, intentando revolcarte en un vocabulario amplio y selectivo, complicándote la velocidad de palabras y la facilidad de conectar ideas. Se pierde la conexión y no se escucha, hay interferencia, ruido, voces. Entre vueltas y mareos, entre calesitas y paseos nunca decís lo que querés decir y estuve pensando que eso es un problema. Ni siquiera con vos misma sos del todo fluida, como si no te animaras a exponerte del todo porque sabes que te exigís demasiado. Sabés que la auto crítica a veces te consume y preferís mentirte a vos misma diciendo que tenés todo en orden. Preferís callarte los miedos y las dudas. Ese es el mayor conflicto a resolver. Creíste que lo tenías todo controlado. Creíste que ibas a poder burlar la barrera de la censura consciente, de hecho lo hiciste muy de vez en cuando, pero despues no logras tu propia barrera que es mucho mas fuerte y exigente porque limita todo en bordes o cajas o cajones. Pero, mente cuadrada qué te pasó? Parece que cuando elegis dejar de luchar, cuando te entregás por completo y decís bueno sí me equivoqué, dije que no me iba a equivocar de nuevo y sin embargo lo hice mil veces, sí, y? Cual hay? ya fue, ya está. Ahí es como si de repente se empezaran a disolver los miles de pensamientos alborotados y amontonados en ese basurero lleno de cajas y cajones. Como si de repente se acomodara cada cosa en su lugar. Porque cuando dejás de luchar y te entregás completamente es como si llegaras a tocar fondo o te das cuenta que estuviste todo el tiempo en ese fondo, y sabes que ya está, que ya pasaron cosas malas, que no pudiste hacer nada para impedirlo, o tal vez sí, pero a esta altura no importa qué pudo haber sido, sino lo que es. Y es así, estás así y ésta es tu realidad ahora. Esto es lo que sos, lo que tenés y con lo que vivís. Empezá a acostumbrarte. Y si no tenés nada, bueno, también es por eso que te entregas, porque justamente ya no tenes nada mas que perder. Enfrentarse a esa nada de cara, tan así, vacía, es todo un desafío. No es cuestión de competir a ver quién aguanta más, quién es mas fuerte y tolerante, quién llega más lejos, no. Se trata de debilidades y de saber enfrentarse. Porque cuando tocas fondo, dejas de luchar, abris los ojos, extendes las manos, vacías y ves que diste todo. Llorar? No, para qué? En realidad la vida siempre te estuvo sonriendo. Siempre te estuvo queriendo dar cosas, pero con las manos cerradas uno no puede recibir. Deja de tenerte miedo. Todo lo que tenga que pasar, va a pasar, y aquello que pase va a estar bien. Porque cuando menos te lo esperás, en una interrupción de lo cotidiano, tenés esa pausa para respirar, para observar, para asimilar. Y vos, desde esto que es tu fondo, qué pensás hacer?

2010-03-09T01:55:00.002-03:00

Es increíble cómo se te presentan situaciones de prueba. Esto que sos ahora es el resultado del experimento de alguien muy aburrido. Esto que sos ahora es lo que queda tocando fondo después de una larga caída, un desnivel. Te perdiste en alguna ruta, te embobaste con aquellas mascaras elegantes y hermosas, esas que tienen algún tipo de magia, algo que te atrae y no podes dejar de contemplar. Quisiste ser mascara tambien, elegante y hermosa, quisiste entrar en ese juego perverso de seducción, quisiste mostrarte y que te vieran otros ojos y que en la contemplación te admiraran. Eso se llama ego. Quisiste alimentar tu ego, como si eso te diera algun placer o satisfacción, cuando en realidad alimentar al ego es como alimentar alguna bestia salvaje que crece en alguna parte de nuestro interior y crece deforme y mutante hasta ocupar todo el cuerpo. Hasta que el cuerpo es tan solo su atuendo. Hasta que lo que eras se queda minimizado en algun rincon diminuto. y tu disfraz te quedó chico. Quisiste ser aun más porque no te alcanzaba eso. Alimentar al ego deja más hambre y el hambre denota vacío.

Creíste haber entrado en un estado de recuperación por mirar al error de frente. Es sólo la añoranza de volver a ser. Extrañar a esa persona que creiste que eras es solo una ilusion, porque ya a esta altura ni te acordas de quién fuiste. O sí? A ver, decime, quien sos? adonde vas? de verdad pensaste que habias completado la búsqueda? La busqueda de identidad puede durar toda la vida. Con haberte dado cuenta de que tu ego te habia corrompido no ibas a lograr ese avance mágico. Haberte dado cuenta es solo un paso adelante, es volver a permitirle a esa persona que quedo oculta muy empequeñecida volver a crecer, volver a ocupar su lugar. El ego va a seguir ahi, tratando de agarrarse de algun recuerdo para no morir.
.
Hiciste como si pudieras adelantar situaciones, apresurar el dolor, apagarlo, burlar al tiempo. Sabés que no, que asi no funciona. Que hay un determinado procedimiento para todo. Este duelo va mas alla de él o de lo que creiste que pudo haber sido. Va mas alla tambien de lo que tenes catalogado como amor. Este duelo es unicamente tuyo. De tu ego, de tus miedos, de tus fracasos, de tu deseo. Tu ego, tus miedos, tus fantasmas, van a intentar agobiarte de cualquier manera posible, usando cualquier imagen o elemento, cualquier momento y lugar. Para no morir. Es tu guerra con vos misma. La lucha interna esta vez no puede pasar desapercibida, esta vez no. Ésta vez es hora de enfrentarte, de ganarte, de volver a ocupar tu lugar..

2010-03-01T01:21:00.001-03:00

Creo con firmeza que no hay nada más hermoso que ir hacia lo desconocido. Hay gente que le teme a esa situación de desconcierto y prefiere vivir en un presente estático pero certero. Otros preferimos desafiar ese temor porque nos atrae inexplicablemente. Siempre en cuando eso no traiga como consecuencia alguna traición hacia nuestros propios valores. Siempre y cuando sea algún tipo de alimento para nuestro torpe aprendizaje. La primera traición es irreparable. Produce una reacción en cadena de nuevas traiciones, cada una de las cuales nos distancia más y más del lugar de la traición original y de lo que buscábamos anteriormente. Por eso cuando nos dan la amplia libertad para buscar nuestros propios límites entramos en un estado de estancamiento ~~asqueroso~~, porque creemos que aún no tenemos las herramientas o armas necesarias para autolimitarnos. La mejor solución sería no alterarse y encontrar la calma. Sin embargo, desarrollar la capacidad de la espera es algo que no nos facilita demasiado el trayecto. Porque ¿ qué significa la espera? ¿Detenerse y dejar de hacer lo que uno suele hacer? O seguir actuando igual HASTA que aparezca algún extraño suceso que nos haga cambiar? Ninguno? Ambos? Ai dont nou, y por eso creo que lo desconocido es hermoso..

ES LO QUE HAY.

2010-02-26T01:44:00.001-03:00

Ante estos casos completamente insólitos y absurdos, me permito la burla ajena. Tantas veces queriendo abrir y cerrar cajones y ahora esto.. No. No tiene explicación lógica. Juro que no encuentro momento ni circunstancia como para convencerme de que podría arrancar de una vez por todas. Pienso qué más haría falta ahora para reaccionar.. Esta insistente anormalidad me aleja cada vez un poco más de la salida. Hablando de desafíos, qué más se puede perder? Esto es lo que soy. Esto es todo lo que me queda. And if you loose me you loose a good thing, that's the only thing i know for sure.

2010-02-23T23:57:00.000-03:00

There's nathing here. Es dificil llegar a visualizar los límites que existen, incluso aquellos que se encuentran perfectamente definidos con pulso exacto y carteles, pero siempre están ahí esperando momento y circunstancia para que los crucemos. Creo que a esta altura poca gente, para no decir nadie, respeta los límites. Y cuando creen haberlos burlado, ya no hay vuelta atrás. Se están burlando a ellos mismos. There's nathing here. Y no me siento bien. Ni me siento mal. Simplemente no siento nada. Creo que tampoco me quedan límites porque nunca me conformo con nada. Esta sed insaciable me va apagando la mirada, y no me quedan máscaras ni disfraces ni palabras. Esta búsqueda sin rumbo me está olvidando en alguna ruta. Tanto viaje me desgasta. Entonces nos rendimos y nuestra única esperanza es despertar. Porque dicen que lo que se busca se encuentra, pero no te dicen que lo que se descuida se pierde.

2010-02-20T18:28:00.001-03:00

Aparentemente los muelles también se ahogaron después de tanta lluvia. Ahora las calles son ríos inmensos de agua salvaje. Cada barco perdió su rumbo y su anclaje. Hubo algún extraño desfasaje en esta realidad desvirtuada, una secuencia de echos encadenados bastante particulares. Y sí, los cuadros permanecerán intactos, la pintura intocable y recurrente. Todos somos náufragos estancados en la deriva sin horizontes sin orillas sin cielos. Sólo me queda esta canción que me repite que yo no quería huir y me hiciste fugitiva. Sólo me queda creer que todavía puedo inventar alguna sonrisa.

2010-02-15T02:55:00.001-03:00

Otra vez introspección. Después de varios sucesos que no voy a detallar para ahorrarme la humillación, desperté hoy recordando la fecha. Sí, sí, catorce de febrero, fecha cliché, pura hipocresía de gente que necesita con todo su ser pasar ese día "enamorado" con alguien. No estoy en contra de nadie, ojo. Admito que es "lindo" estar con esa persona que te hace sentir especial, y que cada roce y mirada y suspiro y sonrisa y cada insignificante detalle es especial. Y yo teniendo que elegir con quién pasarlo, qué difícil decisión, eh!! Cuanta ironía. Cuánta. Y entonces recién ahora, aburrida, entro al feisbuk y veo que cada cosa que yo escribo en el blog se sube instantáneamente a mi muro. Sí, no te rías. No pienses que no destildé la opción que aparece en la configuración del blog. Es más, lo hago cada vez que veo que se postea muy independientemente sin preguntarme. Entonces me veo obligada a tener que aclarar ciertas cosas, porque claro, yo me considero una isla viste, encerrada en mi mundo, porque soy egoísta. Uso esta patética creencia de considerarme también un poquito escritora, me hago la que escribo, porque me aburro o porque estaré loca delirando o porque estaré muy sola, como no tengo con quien hablar, claro, hablo sola, me pregunto y contesto y aconsejo sola. Así te va ingenua. Y bueno, no me extraña ni me sorprende que creas que es así. De todas formas, vale aclarar que el dolor mutante y amargo no es droga; mi mayor miedo no es la oscuridad, tampoco el monstruo abajo de la cama, no, es la espera, y sí, para mí la espera tiene garras. Lo de mantener la calma, actuar con sensatez y cautela sí era enserio, o aunque sea intento. Porque sí hago las cosas por impulso, todo el tiempo, y todo efecto dominó trae sus consecuencias. Pero que no hayan mal entendidos, no quiero teatro ni tanto drama, es simple, mi mayor problema es que cuando escribo mezclo todos los temas y la metáfora o el humor ni siquiera se perciben. Habría que tener a mano algún machete con las comparaciones repetitivas, las metáforas recurrentes, la ironía, o sarcasmo, las imágenes contradictorias, para ver si se entiende un poquito más este lenguaje que en realidad es un mero juego personal. Disculpe las fallas técnicas, el personal se está encargando de eso. Y ya que estamos, vamos a seguir mezclando. Porque evidentemente las reglas de juego sí se pueden infringir, evidentemente todavía no desarrollo esa capacidad de decodificar, pero tampoco hace falta tener ningún tipo de capacidad para darse cuenta de ciertas cosas. No me digas que no faltó algo. Faltó lo más importante: amor.

2010-02-15T01:59:00.001-03:00

A quien corresponda. Me dirijo a usté con el único fin particular de solicitar información acerca de los últimos y no poco extraños comportamientos. Con todo el respeto del mundo, permitame atreverme a molestarlo en su tiempo, su tiempo que es tan valioso, solamente unos minutos para aclarar ciertos puntos discutidos anteriormente. Quiero decirle que no quiero malentendidos, mis más sinceras disculpas si lo ofendí en algún momento. De todas formas, y sin extenderme demasiado quiero decir una cosa más.. VAYASE A LA MIERDA. Gracias.

2010-02-13T01:02:00.001-03:00

Quiero mantener la calma, actuar con sensatez y cautela. Ya me abstraje de realidades observando a través de caleidoscopios rotos, cristales sucios, colores desteñidos. Desgarrando gargantas en una noche relámpago eterna, intentando re-significar aquel dolor mutante y amargo. Alguien dijo una vez que entre todos los amantes se crean rápidamente unas reglas de juego de las que no son conscientes, pero sí son válidas. No pueden infringirse. Trato de visualizar su mirada, trato de decodificar esa especie de interrogación y vacío. Sé que faltó algo. Pero si el amor es un combate yo ya no tengo el menor deseo de combatir. Mi mayor miedo es atribuirle la culpa a la espera y dejarla que me manipule con sus garras. Mi mayor miedo es rendirme ante esa espera, ya no buscar nada, vivir sin ganas de sorprenderme. Quiero mantener la calma, actuar con sensatez y cautela. Digo cautela, que no es lo mismo que lentitud. La lentitud en un anclaje un vacío tan profundo como el mar. Cautela es precaución, es ir avanzando casi estrategicamente o por inercia en contra de ese miedo. No te estanques. No te estanques de nuevo, repite mi sombra. Ya perdoné errores, ya traté de olvidar, ya hice cosas por impulso, aturdiendo los sentidos, y reí incluso cuando no podía. Y ahora?

2010-02-10T02:52:00.002-03:00

Habrá que respirar UN POCO de ~~cordura.~~

2010-02-05T00:13:00.006-03:00

El regreso me encuentra expandiéndome sin límite ni piel. Siempre queriendo más. Quiero descoserme entera y vaciarme de pautas y normas. Porque no van conmigo, no tengo pausas ni forma. Vivo del deleite extravagante y el movimiento espontaneo y constante. Quiero recordar que los temblores no son verdaderos. Recordar que todavía no perdí todos mis elementos. Quiero descoserme entera, porque el cerebro a veces no funca. Hay cortocircuito con mi cuerpo y mi voz que no sabe gritar. Siempre silencio y derrota. Qué estúpida. Pero ya no. Juro que no, estoy aprendiendo a arreglar los errores. Porque all i need is all i got. Vaciando cajones, removiendo el polvo, limpiando mi espacio, puedo dejar la basura donde va, y olvidarme de todo.Al camino que elegí yo no sé quien me llevó, si las vueltas de la vida o las vueltas las di yo.

2010-02-03T00:22:00.001-03:00

Preguntó qué podía ofrecerme, ¿vino? No, no, el vino no me gusta, gracias. Quiero silencio, dije. Cuando se fue supe que puedo pensar con más claridad ahora. Puedo reír de nuevo. Puedo estar tranquila y sentirme bien. Puedo respirar. Puedo descubrirme como mujer. Sí, es horrible ser mujer, todavía no me acostumbro. Pero como mujer te digo, tenemos una función, recordar esas ciertas cosas que no se deben olvidar. Y recuerdo que no, que ya no recuerdo nada. También recuerdo que no me olvido. En un alto grado de introspeccióncontinua, entiendo poco. Mi memoria es un caleidoscopio, y en alguna parte la realidad se distorsiona. Por eso traiciono la única función que tengo como mujer. Y sin embargo no me molesta. Sigo tranquila, porque no necesito memorias ni palabras. Puedo Respirar. Puedo estar bien.

2010-02-03T00:07:00.007-03:00

¿Qué es el vértigo? ¿El miedo a la caída? ¿pero porqué también nos da vértigo en un mirador aunque tenga un valla segura? El vértigo es algo diferente al miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados. Contradictorio, ¿no?

2010-01-29T23:49:00.004-03:00

"Si alguien le hubiera preguntado que le había pasado, no habría encontrado palabras para explicarlo. Un drama vital siempre puede expresarse mediante una metáfora referida al peso. Decimos que sobre la persona cae el peso de los acontecimientos. La persona soporta esa carga o no la soporta, cae bajo su peso, gana o pierde. ¿Pero qué le pasó a ella? Nada. Había abandonado a un hombre porque quería abandonarlo. Su drama no era el drama del peso, sino el de la levedad. Lo que había caído sobre ella no era una carga sino la insoportable levedad del ser."

2010-01-23T01:32:00.003-03:00

Ellos creen que me matan, yo creo que se suicidan. Aparentemente teníamos que volvernos tan locos como está el mundo porque de otra manera jamás nos adaptaríamos a él. Es increíble la tenacidad con que nos aferramos a las cosas de las pedimos ser liberadas. Ahora a mi me toca tirar la piedra al agua, verla hundirse hasta el fondo, hundirse por su propio peso, claro, y aceptar que ése es su lugar. Estaría bueno tener un poquito más de determinacion en algunas cosas. Poder soltarlas y dejarlas ahí donde tienen que estar, sin ninguna escena de capricho o necedad. Porqué no terminar con esto ahora? Porque ésta vez algo sí cambio: si veo mi reflejo me reconozco. Y no me asusto.

2010-01-23T01:11:00.004-03:00

En medio de esta nada veo enormes monstruos y bestias desplazándose hacia mí. Camuflándose con la textura de mi aire. No puedo seguir perdida entre piedras verdes tierra húmeda silencio feroz. No puedo envenenarme con mis propios fantasmas. No, hay que seguir, seguir subiendo, porque si frenás, después no arrancás más viste. Yo creo que a todos nos pasan cosas que jamás nos hubieramos imaginado que nos iban a pasar. Todo este viaje... todo esto.. Se trata de volver a sentir algo, lo que sea, pero volver a sentir. I'm BacK. Vuelvo a ser una pequeña parte del todo, vuelvo a encajar en este espacio, MI espacio. Vuelvo a ser Yo.

hablando de desafíos..

2010-01-16T02:13:00.005-03:00

Es la caída libre repentina, resvalar en el borde y caer entre las piedras que son agujas. Estuviste tan ciega. Creer que alguien puede entender la pérdida, la ausencia, el tiempo detenido mordiendo cada músculo. La burla y la humillación tienen una justificación al estilo causa y efecto. Esa reacción inesperada a veces bloquea. Bajaste rodando entre piedra arbusto y nieve. Con los oidos tapados los ojos quemados la garganta seca. Uno escribe cuando se siente nada, cuando está confundido por el delirio, cuando está aburrido y no tiene otra cosa que hacer, o cuando está en el fondo de las mas insana degradación. Un grito, una bocanada de aire y seguis. Después de la caída libre todo fluye sin complicaciones. O con complicaciones pero sin muchas modificaciones, porque uno ya está cayendo, o ya se terminó de caer. Y es lo mismo caerte del tercer nivel o del décimo quinto nivel. Caer es siempre lo mismo. Es desganarse. Es saber que tenés que volver a subir, de alguna forma, como sea. Te encaminás insegura pero firme hacia esa pared vertical de veinticinco metros. Si levantás la cabeza se te inclina el cielo. Es el cuerpo amoldándose a la piedra, desafiando la piedra, tu cuerpo, la altura y la montaña entera. Quieras o no, en un segundo cada sensacion remite a una memoria perceptiva que abarca un todo generalizado. Sentís que se te resvalan los pies, se te duermen las manos, y bueno ya está, hasta acá llegaste. Game over. Pero no, te agarrás no sé de dónde y te levantás. De repente abruptamente se te encoge el estomago como si te aplastaran el pecho y te absorvieran la piel. Te empequeñeces hasta ser la cosa más diminuta entre todas las cosas y todo es abominablemente perfecto. Silencio de vacío abismal y de contemplación.. La vista panorámica es algo que no se te da muy seguido. Entonces ves, que fuiste vos, solamente vos sin empujones. Y desde arribe todo parece más simple y sabés que ya no te vas a caer.-

Periodo de AdapTación.

2010-01-16T00:30:00.006-03:00

Empieza el espectaculo de explosiones en el cielo, salpicando los miles de rostros blancos. Sin saberlo hay memorias espesas que traen fuertes e insoportables retorcijones.. Desde el horizonte se acercan bestias salvajes enormes. Ruidos que no entiende y decide ignorar. Abre los ojos todavia dormida y no siente sus manos. Negras, carbonizadas, casi como piedras. Supo que no tenía manos, que jamás había tenido, que había sido una ilusión asquerosa creer que podía poseer cosas objetos personas, como si fuera posible dar manotazos de ahogado en medio de la oscuridad, y aferrarse repentina y provisoriamente a alguna orilla isla muelle, para resistir aunque sea un poco más. Qué ironía creer que tenemos manos, piensa. Qué alivio darme cuenta que no.

2010-01-01T21:50:00.004-03:00

Primeras reflexiones: seguramente en otra vida fui una terrible hija de re mil puta, seguramente cagué a tantas personas que ahora merezco que me caguen que me basureen que me humillen. Seguro lo merezco. Esa es la enseñanza? Okey flaqui, ya lo entendí.

Es un constante duelo involuntario sin proceso ni estimulación, sin fecha ni devolución, ni puerta ni vacación, sin preguntas ni solución, sin recreo sin duración.

Constante duelo involuntario casi salvaje casi torpe casi inentendible casi patetico casi caprchoso y del todo molesto. Constante pérdida que va degastando mi tolerancia. Terminar de escribir en el último día de la agenda representa ese duelo esa pérdida. Toda la gente y todo el tiempo se va. No tengo nada concreto que me conforme con solidez. No tengo soltura. Voy aprendiendo a mantener a calma, a no desnivelarme, no desvirtuarme ni desdibujarme, pero es una burla para mi irregular consistencia. I just can't get enought?? Sí, lo merezco. Okey flaqui, ya lo entendí.

Forget about hysteria your problems or your broken heart, forget about melancholy your troubles man? don't give a fuck! ... let's play with the frisbee, juguemos al frisbee!  Olvidate de la histeria de vivir en esta ciudad y olvidate  de ese amor que si no fue ya no será y juguemos al frisbee, el frisbee gets that lovelly, crazy feeling,  (??)

2009-12-31T19:07:00.005-03:00

Voy pensando ilogicamente cosas contradictorias

ya usuales que no me sorprenden,

estoy acostumbrada a pensar y actuar

diferente a lo que seria normal en otras personas.

Lo más estable que tengo es la inconstancia.

Definitivamente me desnivelo en cada respiro y en cada parpadeo.

 No contribuyo con la regularidad.

Me pregunto porqué mierda tiene que ser así.

O para qué, como si todo fuera algo funcional, con algún propósito inentendible.

Algo que definitivamente no tengo. No soy una persona con un plan.

Soy como el perro que ladra persiguiendo el auto.

Si lo alcanzara no sabría qué hacer.

Nada es como uno quiere que sea.

No recibí nada de las cosas que pedí.

Pero recibí todo lo que necesitaba. Ya no hay más atentados, ni sabotaje.

Tampoco hay expectativas de nada but i feel safe.

Wake me up before I change again

Remind me the story that I won´t get insane.

2009-12-29T00:21:00.006-03:00

Acabo de hacer una tremenda pelotudez típico de pendeja. Locura recorre todita mi piel. Hablo sola todo el tiempo. Miro para atrás buscando alguien. Como si me persiguieran. Como si alguien me mirara. Me da casi pánico que me miren. No me miren. No me mires. Nunca mires. Tumulto de sombras rasgando el telón, gritos desgarrando la memoria, manos empujando para respirar. Sensación de clavar las uñas en la tierra húmeda para evitar la caída. Pero la barranca se desmorona, el río, la corriente es más fuerte. Olor pastoso a lluvia a entierro. Tumulto de sombras rasgando el telón, queriendo desenterrarse. Lógica no lo permite. Se enfrentan mutuamente, se burlan, se desafían, se odian. Lógica sabe que ella puede estar bien sin necesitar esos recuerdos, esos gritos, esas manos, esa caída. Lógica sabe que entierro es solución. Que puede desbordar de lluvias, puede quedarse sin horizontes sin muelles sin islas. Soltar la barranca, no tener manos, cortarse la lengua. Yo puedo no quejarme de perder. Puedo pintarme los labios, delinearme los ojos, marcarme las pestañas, como si tuviera rostro. Puedo arrancarme la garganta, ensordecer el tiempo pasado presente futuro. Puedo con lógica enterrar sombras, gritos, odios. O bien, puedo enterrar a lógica y desenmascarar al miedo líder que guía cada movimiento y que renace en cada circunstancia, acallar esa estampida de voces hormigas que aparecen de cada hueco que dejo.. Tanto tiempo escoltándome hacia la salida, buscando alguna puerta. Y cuando aparece la salida, la puerta, no existe ni lógica ni sombra que explique porqué vuelvo a traicionarme. No veo el sol. Sigo perdiendo, sobre todo mi esencia en sólo un impulso. Vuelvo al infierno de ignorarme, de devorarme y de odiarme..

2009-12-29T00:01:00.004-03:00

Sigo perdiendo cosas, gente, atributos. Hoy perdí un aro, osea, lo use una sola vez, me encantaba, y lo perdí. Entendes? Me quedo sin palabras, sin metáforas, sin sinónimos, sin términos, sin imaginación.. No tengo herramientas, ni armas ni para defenderme ni para expresarme, me siento así, de nuevo nada. Todo son extremos, exigencias, odio. Saturada de reformas, de pérdidas, de ausencias, me siento así, de nuevo nada.

2009-12-23T00:55:00.003-03:00

cerrrrrrado por reformas. Enjoy this mOmenT.

2009-12-23T00:40:00.004-03:00

Francamente me reconozco harta de tolerar picadura de mosquitos, estornudos ruidosos, ser participe de peleas casi cinematograficas en recitales, piropos innecesarios en la calle, que te empujen te pisen te toquen en boliches, que el yogurt venga vencido, trabajar once horas diarias, llegar tarde a todos lados y de vez en cuando, asi de repente, acordarme del pasado.

http://www.youtube.com/watch?v=ePyRrb2-fzs

2009-12-22T23:08:00.006-03:00

Aparentemente en las tormentas artificiales no me ahogé. Tenía un paraguas casi sombrilla, azul oscuro y con letras amarillas y no me mojé. Ahora tengo un nuevo trabajo, una nueva rutina, volviendo acorté por la plaza y me di cuenta de que sonreía. Sonreía sin motivo, nada de cosquillas y nada de escalofríos. Sonreía porque sí. Sólo por el hecho de sonreír inevitablemente, empastándome en la abstracción. Un ambiente saturado de colores, sonidos y una lluvia salvaje que ésta vez no inventé, apareció. Tuve la insoportable necesidad de detenerme abruptamente, pero no como tantas otras veces con el sentimiento de huida golpeándome inconscientemente, sino con un fuerte deseo casi utópico y mediocre de estar bien. Estuve tanto tiempo enredándome en rebuscadas situaciones, intentando con esfuerzo decodificar un lenguaje inentendible, obviamente extraterrestre, siendo yo tan poco humana lo consideraba posible, obviamente otra vez me equivoqué, como de costumbre. Recapitulando un poco los desastres de este año, pude visualizarme como alguien completamente diferente, desafiando mi propia existencia y esencia, perdiéndome en cada rincón y encontrándome en cada suspiro. Este es mi stop. Mi pausa. Aislarse del mundo parece ser una solucion para la soledad. Después de un tiempo ésta pasa desapercibida y la necesidad de estar acompañado disminuye hasta desaparecer. Sí, me detuve, bajé el paraguas, quise mojarme. Quise, por desición propia, quiero remarcar. Para comprobar, de una vez por todas, que esa lluvia que consideraba devastadora, era un rejunte de gotas suaves para nada nociva. Ahora puedo caminar sin que me toque. Sin que moleste. Puedo caminar tranquila y sonreír porque sí. Solo por el hecho de sonreír inevitablemente, a gusto con mis problemas, con mis errores, con mis torpezas y tropezones.

Mirá que loco está el tiempo, sigue lloviendo, pero yo tengo lo que quiero y estoy donde tengo que estar.

2009-12-16T23:09:00.005-03:00

Mírame, ríete, mírame, se que al exponer me expongo Mirame, riete, mirame se que es todo contra todos y no puedo ver las cosas de vos, yo no puedo ver las cosas de vos.

Dices de mi... lo escribes de mi... Matame, estrujame, matame, Hace hervir bien mi sangre Matame, estrujame, matame aquí todos comen carne y no puedo ver las cosas de vos yo no puedo ver las cosas de vos  Dices de mi... o escribes de mi

2009-12-15T00:43:00.004-03:00

solo dependo de mi necesidad interior de no depender

2009-12-13T01:00:00.006-03:00

Caminando a traves de adoquines sueltos y baldosas flojas, abruptamente pensaste que necesitabas hablar con él. Incluso dijiste en voz alta "necesitaría..", como si fuera pidiéndoselo a alguien, a alguna extraña fuerza completamente inexistente y ajena a tu persona, porque sabías que vos por tu propia cuenta no eras ni serías capaz.

Lo repetiste, reclamándolo, como si alguien te lo hubiera prometido, como si siempre te hubiera pertenecido esa posibilidad de exigir algo que era tuyo, como si te lo hubieran quitado injustamente.

Dos segundos después supiste que en realidad CREÍAS que lo necesitabas. Supiste que en realidad no. Que por más que esa oportunidad se presentara alguna vez, él solamente diría lo que vos quisieras escuchar, para conformarte, para silenciar esa duda, para acallar esa bestia salvaje que cada tanto se despierta con odio. Supiste que habrían más mentiras y a la larga eso trae mas dolor. Supiste que no era necesario entonces saber la verdad, porque la verdad siempre estuvo al alcance. Efectivamente esas palabras salieron de su boca, todo el desenlace fue adrede, voluntario, con intención de humillarte. Jamás le importó nada. No hay razones ni explicación que justifique su conducta. Es un animal hambriento que busca saciar su enfermedad. Busca y busca eternamente en otros algo que jamás va a encontrar. Nada le alcanza. A vos tampoco te alcanza esta respuesta, pero es lo que hay. No necesitás ninguna burla, ninguna farsa, nada. Pero todavía ingenuamente crees que sí. Crees que quedaron cosas en el aire, inconclusas. No no no, NO necesitás absolutamente nada de ellos. Y ellos lo saben, lo perciben, por eso se alejan. Porque terminás siendo un animal hambriento como ellos, terminás siendo competencia, un igual. Y ellos no pueden tolerarlo, no pueden darte nada que te sirva, así como vos no podés darles nada a cambio. Lo saben, lo perciben, por eso se alejan, por miedo a quedar demasiado expuestos. Vos lo sabes, yo lo sé, por eso nos rendimos.

2009-12-08T16:31:00.008-03:00

"You're always looking at me like Im crazy, like Im out of place Givin´me that stare you give me with your funny face. I used to feel a bit intimidated But now Im okay. I just go on and mind my own business and watch you're funny face..."

Ojo por ojo me dijiste, diente por diente te diré, fue todo lo que siempre me diste, fue todo lo que te daré. O te adaptas o te apartas. Yo ya me aparté, ahora prefiero adaptarme.

2009-12-06T23:37:00.003-03:00

TO ANOTHERTHING BUTTERFLY

( a otra cosa mariposa )

2009-12-06T15:16:00.004-03:00

No tengo tiempo ni siquiera para ordenar el ropero, arreglar el cajón, destrabar la ventana, colgar un cuadro, ordenarme.

No duermo. Si me duermo un rato, me levanto siempre tarde, pongo el agua en el fuego, y arranco.

Cuando me siento a tomar el té, entre tantas vueltas, ya está frío. No tengo tiempo ni para sentarme en el patio, mirar el cielo, suspirar.

No escribo. No leo. No miro tele. No me siento en la compu. Nada es como antes. No sé qué pasó.

No como. Y si tengo hambre a las tres de la mañana y me como un alfajor ponele me siento culpable, me da asco.

Odio tener que sacar la basura, devolver las peliculas, o ir al supermercado porque me retrasa mi nada.

No puedo darme el lujo de retrasarme, no ahora cuando debería estar avanzando.

Sin embargo, contradictoriamente, en este retraso, en este vivir apurada llegando tarde a todos lados, siempre, pero siempre, encuentro algun momento para acariciar a mi gato, acostarme en el piso, bailar desnuda, fumarme 20 cigarrillos, terminar 7 paquetes de mentitas en un día, mirar la luna, mirar las palmeras del bulevar, mirar las nubes, mirar la lluvia, mirar las luces, escuchar el silencio, sonreír.

Tengo a veces, de vez en cuando, cada vez menos seguido, un recreo, y me siento, y me conecto, y leo y me actualizo, vuelvo a establecer conexion con mis conocidos esos que viven colgados de la red, y tengo la maldita costumbre de escribir alguna pelotudez cada vez que me conecto, como para sentir que sí, que sigo teniendo un pequeño lugar y espacio en medio de la nada.

Y sabés qué??? La vida es completamente injusta. Es una mierda. Hay ciertos protocolos a seguir, ciertos papeles que no nos corresponden, tantas máscaras.

Yo ya no me escondo. Ahora que me desperté me cuesta volver a establecer un ritmo y hacer todas esas cosas que durante tanto tiempo no hice por boluda.

No puedo darme le lujo de retrasarme, no ahora que supuestamente debería estar avanzando.

Y sin embargo, en este retraso, en este vivir apurada llegando tarde a todos lados todo sigue igual todo sigue igual de bien, siguen los amigos que quiero tener.

No me puedo quejar. En esos momentos que no aguanto más me puedo conformar.

Hago lo que quiero hacer, y no me sale mal. Algunas cosas me tocó perder, y otras pude ganar.

Tengo la banda que quiero tener, y más de una razón para pensar que todo sigue igual.

Cambiar, no cambió nada llegando hasta donde hoy llegué.

Todo está como estaba todo está igual de bien, o mejor.

2009-12-02T00:39:00.007-03:00

Escuche a todos quejarse gritar llorar putear, y los consolé en su dolor diciendo que eran melodrámaticos y habían cosas peores. Pero no, ahora sé que no hay cosas peores. Es un veneno que va oxidando manos pupilas gargantas. No hay hambre ni sueño ni ganas ni expectativas ni propositos ni fuerza ni esmero ni tolerancia. Hay cinco pasos: negación, rabia, negociación, depresión y aceptación. Todos los días lo acepto, y sin embargo vuelvo enseguida al odio, a desearle casi salvajemente cualquier tipo de desgracia. Cada uno tiene su ritmo de aprendizaje, no hay pasos que se puedan saltear. Por más que uno intente controlar lo racional, hay cosas que duelen. Hay gente que no aprende nunca.. Ojo, me parece bárbaro, no pienso criticar a nadie. En todo caso a mi, que más que ritmo tengo un compás repetitivo, una y otra y otra y otra vez lo mismo. Acá nada de ensayo y error. Siempre ensayo, siempre error, a veces comprensión, pero hay cosas que nunca van a cambiar. Lo cognitivo no va conmigo, lo sistemático puede ser, en la medida en que dada cierta situación, sistemáticamente aparecen pensamientos como una base de datos ultrajeada. Tengo que resetearme, formatearme, limpiar el disco. Últimamente la psicología y eso de intentar ponerse en el lugar del otro para mejor entendimiento, tampoco me sirve para encontrar soluciones. Nada. Sólo me recuerdan más el odio, la bronca, la impotencia. No me entra en la cabeza cómo puede haber gente tan basura.. pero "Basta basta basta va demasiado rápido prefiero bajarme, si la vida es este viaje yo prefiero caminar.. Parece que es hora de empezar a crecer, de buscar un camino, sacarte los miedos y empezar a creer que tu destino no depende de nadie. Es hora de levantarte, de enfrentar tu cara hoy, no intentar justificarte y saber que todo esto siempre marea. Es hora de hacerte cargo y no mirar para atrás, de no arrepentirte de tus elecciones, es hora que entiendas qué camino seguir, hay que seguirlo aunque ya no quede nadie. Siguelo, solo siguelo, solo siguelo hasta el final." Propongo replantearse las cosas, propongo que el humor no cambie ahora abruptamente como otras tantas veces. Propongo mantenerme así, en este estado radiante y contagioso de inocente estupidez. Le llamo estupidez a esto de vivir la vida, reír y no pensar. No camino sola, y eso me trae cierta calma. Calma real, no ilusoria y mentirosa. Creo que ésta vez puedo ver aquellas pequeñas cosas que en realidad siempre estuvieron ahí. Creo que puedo notar esos gestos que de verdad importan. Creo que puedo oír con claridad. Pensé que nunca más podría confiar en alguien o en lo que dice, pero creo que puedo creer que sí. Creo que el resto no me importa.Creo que puedo dejar de huirle al amor. Creo que ésta vez puedo darme una oportunidad, creo que puedo elegir bien..

2009-11-26T23:04:00.006-03:00

En cada paso que doy, en cada segundo que respiro, pienso y armo encuentros situaciones diálogos escenas, toda una fantasía montándose en una nada antártica desértica. Sigo queriendo creer. Sigo queriendo encontrar algo. Me dijeron que pongo demasiada exigencia en mis expectativas, no puedo conformarme con lo que tengo, y con lo que no tengo tampoco, nunca. No puedo conformarme. Me encierro en una apariencia, me ahogo en una superficie intentando mantenerme en movimiento, probando, buscando. No sé qué quiero, pero si no lo encuentro es como que nada tiene sentido, no tengo nada. Absolutamente nada. Pero si pierdo lo poco que tengo, entonces?? Qué me queda?? A esta altura creo que por más que intente retener a esas personas que "tengo", o más bien que quiero tener, es completamente absurdo. Mis actos impulsivos me llevan a traicionarlos y traicionarme. Tuve malas referencias supongo. Malas enseñanzas. Malos ejemplos. No no, no culpes a otros flaca, hacete cargo, asumí tus errores, el problema sos vos. Okey. Soy mala referencia, mala enseñanza y mal ejemplo, ajá, ya lo sé. No, no digas que ya sabes para callarme a mi, yo no me callo. Es cuestión de tiempo, tarde o temprano termino escupiendo los espejitos de colores que alguna vez me quise obligar a tragar. Esperás a desbordar y todo se te va de las manos, para cuando te das cuenta de que te pasaste del límite, ya es tarde, perdiste, no podés volver atrás. Qué perdí?? Qué me queda?? Perdiste eso que no tenías, nunca tuviste y nunca vas a tener, perdiste la oportunidad de que algo en esta nada fuera diferente. Ehm... no sé, antes tenía el presentimiento de que sería pronto. Siempre tengo el presentimiento de que va a ser pronto la caída. Pero ahora no hay vuelta atrás.. Y con qué me quedo? Con este ventilador que grita desaforadamente, un tigre blanco que no escucha ni responde y mi silencio que me aturde y no me deja dormir. Entonces sí puedo volver atrás. Retornar a la misma nada abstracta y absurda. Sigo con la misma maldita sensación de estar despierta.

2009-11-22T21:40:00.004-03:00

Yo le dije que mil veces te pueden decir que te vas a quemar, pero igual uno se empecina en seguir, como si fuera necesario arder para darse cuenta. Y él me dijo Sí, pero vos no es que te quemas, directamente necesitas tirarte en un volcán en plena erupción. GUATAFAK. Lo peor es que todavía hay cosas que no entiendo. Lo mejor es que igual me siento bien. Perfectamente bien. Así como excepcionalmente Ordinaria.

2009-11-20T01:40:00.004-03:00

BOstezo ruidos y silencios y miradas. Risas pupilas y palabras raras. Bostezo agua que no cae y girasoles dormidos en el tiempo que me obligan a medir el tiempo aunque el tiempo no exista. Me sobran lenguas que esperan que ardan las brasas en este insignificante e irrelevante caos y es el frío en las miradas vacías sin cielo cuando bostezo y me obliga el tiempo a reaccionar. Agua que no cae, no quiere caer. Tiene miedo el cielo de desaparecer por completo dormirse morir. Y bostezo lluvias oceánicas en diluvios atroces algo devastador algo que gasta el ritmo consonante siempre igual. Repetitivo que va desordenando vigilias ideas tiempo espacio realidad cielo tierra dualidad. Cuesta permanecer. Tiene miedo de desaparecer por completo dormirse morir caer. Entonces toda nuestra existencia se basa en la premisa de que somos diferentes. No se trata de barreras sino de que creemos la misma ridícula falsa ilusión. Nadie olvida la verdad sólo aprenden a mentir. Hay un extraño desencuentro en mi pausa conmigo que sin embargo es necesario. Es una constante búsqueda en la cual algunos, los débiles, dependen necesariamente de la mirada de los otros. Yo no. Porque no soy diferente al resto. Soy humana. Y no se trata de barreras o de errores o de bostezos o de risas o de palabras culposas o de cielos o de lluvias o del desorden o del tiempo. Se trata de la imagen. Y cuesta permanecer en esa imagen. Lo peor es que cada vez que se termina, vuelve a empezar. Un ritmo constante siempre igual, pero el tiempo me obliga a reaccionar y cada vez que vuelve a empezar ya no hay aire ni agua ni caos ni nada. No existe UN estado de estabilidad. Hay una carrera acelerada competitiva de mostrar estabilidad. Porque tienen miedo de desaparecer por completo dormirse morir caer quebrar, algunos, los débiles, los otros. Pero me obliga el tiempo a reaccionar correr irme lejos y no volver. Todavía me quedan vuelos, todavía me quedan alas. Todavía me queda aire todavía puedo respirar. Bostezo y duermo, sí, mucho, cuando encuentro esa calma indefinida, bostezo risas y silencios, desaparezco me voy y muero, caigo, quiebro. Porque no soy diferente, soy humana. Pero siempre vuelvo. Vuelvo a mí. Y eso que cuesta permanecer. Todavía me quedan vuelos, sí, y aunque me duermo, de vez en cuando, accidentalmente en mi tiempo inexistente siempre vuelve a amanecer.

2009-11-20T01:34:00.003-03:00

Olvido todo ese frio reunido de una sola vez. De vez en cuando, cada tanto Los juegos prohibidos nos sacan ese frio. Escurro entre tus dedos Tus canciones, tus mitos hoy. Y es que estamos desesperados Por encontrarnos y vernos hoy Y vernos hoy que... más deseo más me alejo Soy un extraño aquí en mi cuerpo Tanta calma desespero Salgo mucho a veces vuelvo..-

2009-11-19T02:07:00.005-03:00

Todo esto siempre marea. Pero hay que seguir y seguir y seguir hasta el final sin mirar para atrás. Sé que tengo que aprender a tener un poco más de tolerancia con algunas cosas. Tengo que aprender a desdibujarme un poco más, a no exponer mi cielo de escombros en soles blancos que opacan mis silencios. Tengo que aprender a ocupar todo todo todo mi espacio. Y seguir y seguir y seguir sin frío ni calor ni vértigo ni estupideces. Soltar sobre todo esos ecos. Si alguien grita me río. Si algo explota me río todavía más. Sé que soy terrible, pero supongo que se trata un poco más de lo mismo y eso no va a cambiar. Otra vez como antes, conmigo, en calma y feliz.

Sin nada que perder, sin nada que ganar. Todos sufrimos alguna vez, todos sabemos jugar. Pero es cerrar los ojos, y volver a empezar, buscando alguna salida, aunque no haya ninguna razón.

and i know all the games you play because i play them too

oh, but i need some time off from that emotion,

no more.

la basura en su lugar.

2009-11-19T01:21:00.005-03:00

Toda esta situación me da risa. Esta parodia ya es demasiado exagerada, y la función no termina nunca. Me da risa ver cómo siguen actuando. Me da risa verlos con actitudes tan infantiles jugando un juego en el que se mienten a ellos solos. Se estan tomando el pelo a pura conciencia. Ahora que estoy en un lugar por encima de ciertas personas creo que tengo una vista un poco más panorámica y por mas que tenga ojitos chiquitos y achinados creo que veo mucho mejor. Es que hay mas datos más información que los demás ignoran. Me da risa verlos construirse a sí mismos en una edificación tan débil tan patética en bases no solidas. Para nada solidas. Me da risa ver este teatro atormentado en la mentira. Para qué? Si es algo completamente innecesario. Me dijeron que es un garrón.. qué? que te mientan? que te usen? que te insulten? Nooo, para nada, hay cosas mucho peores. Pero todo tiene un límite, flaqui, date cuenta. Sí tengo mis motivos para quejarme, de los cuales seguramente algunos estarán orgullosos, orgullosos por haber quedado tan "limpio" (en sus mentes retorcidas) orgullosos por haberse lavado las manos con palabras vacías. Vamos a hablar sin filtros? Quien? Yo sé que soy sincera, pero la mayoría que dicen que hablan sin filtros les falta honestidad. Pero falsedad hay en todos lados, de qué te sorprendes? Yo acepto las cosas como son, acepto las cagadas que me mando, me pongo el pantalón en el lugar que va. Porque uno tiene que saber como reaccionar, que decir, como actuar. Acepto que soy impulsiva, y esto justamente es la prueba fatal de eso. No es que sea histérica, al contrario, en realidad me da igual a esta altura, pero.. Porqué me tendría que quedar callada? Si lo que los demás quieren es que uno justamente responda. A la gente le encanta hablar. Ojo que yo si quisiera también podría hablar de más, tengo todos los elementos casi desbordandose, es como una bomba, sé que si hablo y digo lo que de verdad sé muchos van a salir perjudicados, y a esta altura hay cosas que no dan, y a mi no me gusta joderle la vida a nadie, no me divierto con eso como otros. Creo que todavía soy un poco buena. Porque pienso, si tienen los puños cerrados, de dónde se agarrarían después ?? Me da risa que se sientan tan cómodos en su propio sufrimiento en su hipocresía. Me da risa verlos y saber que esto viene en consecuencia de otra situación muy similar que se les va de las manos, y todo vuelve. Y tarde o temprano se van a enterar. Por eso me da un poco de lástima y asco también.

it'ss too much.

2009-11-16T00:11:00.006-03:00

Siempre hacia los extremos, o esperan mucho o no esperan nada. Adonde sea que vaya siento sus ojos observando cada paso, cada movimiento, cada suspiro, cada caída. Vigilan. Permanecen inmóviles, como si estuvieran a la expectativa de que hiciera algo, de que reaccione. Y yo sumisa no actúo, no hago absolutamente nada. Pero porque no quiero. No tengo ni siquiera la mínima intención de despertarme ahora, de moverme. No. En este momento no puedo, no quiero. Quiero alejarme a veces, sí. Siento el peso de sus miradas, la mirada de los otros, apretándome los huesos acalambrándome las extremedidades. La mirada de los otros limitando mi aire y mi entusiasmo. Ya no hay libertad. La exposición ya transgredió todos los límites. Esto es lo que soy, quiera o no. Esto es todo lo que tengo. Un puñado de frases irónicas que sirven de barrera. Un listado interminable de actitudes que son mecanismos de defensa. Una enorme y salvaje contradicción que vive y respira adentro mío. Una impulsiva secuencia de actividades encadenadas para distraerme en acción. Una rutina improvisada que esporadicamente concluye con aburrimiento y resignación. Un repertorio de fracasos que crece, un espejo roto y un cenicero que colecciona mentiras y culpas. Un ropero repleto de máscaras y disfraces. Una mesa saturada de líneas textos pensamientos cuadernos que son víctima de mi dualidad inestable. Una sed que va empastando mi garganta. Unos labios fríos que olvidaron cómo besar, cómo hablar. Ojos que se oscurecen, manos vacías que no se aferran a nada. Cada vez menos fuerza, menos paciencia, menos interés, menos deseo. Sólo tengo este domingo eterno de autocrítica ahogando canciones. La exposición ya transgredió todos sus límites. Pero cada noche se me hace imposible el sueño, cada amanecer me obliga a despertar, la vida me obliga a levantarme, moverme, por más que no quiera. Sé el show debe continuar.. esto es todo lo que tengo. Y ya no tengo armas, ni palabras, sólo sombras recuerdos fantasmas. Sólo esto y nada más.

http://www.flickr.com/photos/weird_and_crazy/

http://www.youtube.com/watch?v=XoScGJb1y1Q miralo.